بزرگترین مركز سرگرمی ایران
خواهشا نظرات و انتقادات خودتان را بگذارید و در نظرسنجی شرکت کنید.
                                                        
درباره وبلاگ

این وبلاگ در تاریخ (88/9/2) توسط خودم ساخته شده است. برای دیدن سایر قسمت های وبلاگ از آرشیو موضوعی یا از قسمت جستجو مطلب خودتان را مشاهده کنید. تبادل لینک هم میکنم. **
**وبلاگ آموزشی تفریحی مسعود10**
مدیر وبلاگ : masoud
نویسندگان
نظرسنجی
کاربر گرامی شما آقا هستید یا خانم و این وبلاگ را میپسندید؟







آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
هیچ میدونی اگه كلمه ى "دست" اختراع نشده بود و به جاش از كلمه ى "چیز"استفاده می كردیم روزانه چه جمله هایی می شنیدیم؟... زیاد به مخت فشار نیار ! خودم مثال می زنم...

توی كتاب علوم می نوشتند: چیز خیلی مفیداست! با چیز می توان اجسام را بلند كرد! بعضی از چیزها مو دارند و برخیدیگر بی مو هستند! ولی كف چیز مو ندارد! هیچوقت چیز خود را توی سوراخنكنید! چون ممكن است جانوران نوك چیزتان را گاز بگیرند! همیشه قبل از غذاچیز خود را با آب و صابون بشویید! هیچوقت با چیز كثیف غذا نخورید! .....خانمها همیشه دوست دارند به چیز خود لاك و كرم بمالند! این عمل براىمحافظت از چیز خوب است! آدم وقتی سردش می شود چیزش را روی بخاری یا زیربغل می گیرد!

در كتاب تاریخ می نوشتند: اردشیر دراز چیز به هندوستان لشكر كشی كرد و چیز اجانب را كوتاه نمود! .....

مردم توی كوچه و بازار می گفتند: لامصب چیز ما نمك نداره! به هر كسی خوبی كردیم جوابش بدی بود! از قدیم می گفتند با هر چیز بدی با همون چیز پس می گیری! .....

پدری به پسرش درس ادب می داد: پسرم هیچوقت پیش مردم چیزتو دراز نكن! .....

توی بیمارستانها آدمهایی رو می دیدیم كه چیزشون توی تصادف قطع شده و مجبور بودند تا آخر عمر از چیز مصنوعی استفاده كنند! .....

دزدهای مسلح موقع زدن بانك می گفتند: چیزها بالا! چیزهاتون رو بذارین پشت سرتون! اگه كسی چیزش به زنگ خطر بخوره چیزشو می شكنیم! و رییس بانك به پلیس می گفت: چیزم به دامنتون! دزدها روبگیرین! و پلیسها هم چیز از پا درازتر از ماموریت بر می گشتند! .......

هر روز در اخبار می شنیدیم كه: اینبار چیز استكبار جهانی از آستین فلانی بیرون آمده!

و پسر جوانی در دفترچه ى خاطراتش مینوشت: اون روز من با دختر خانمی آشنا شدم... او چیزش رو دراز كرد و منچیزش رو گرفتم و كمی فشار دادم! چه چیز گرم و لطیفی داشت! از خجالت چیزش خیس شد! و دوستی ما از همون روز شروع شد! دیروز بازم اونو توی اتوبوس دیدم... چیزم رو به میله گرفتم و رفتم جلو! از دیدن من خوشحال شد و گرم صحبت شدیم... اتوبوس خیلی تند می رفت و من برای اینكه اون نیفته چیزم روگذاشتم پشتش! از این كار من خوشش اومد و تشكر كرد... اون دو ایستگاه بعد پیاده شد و من چیزم رو براش تكون دادم! امروز هم توی كافه تریا قرارداشتیم... رفتیم و سر یه میز نشستیم... فضای اونجا خیلی تیره و تار بود...من چیزمو گذاشتم روی چیزش و گفتم: چقدر چیز شما كوچیك و نرمه! اون هم گفت:چیز شما بزرگ و داغه! بعد از نوشیدن قهوه بیرون اومدیم... چیزامون توی چیز همدیگه توی خیابون راه می رفتیم و مردم هم ما رو نگاه می كردند! اونو به خونه شون رسوندم و دوباره چیزمو گرفت و من هم چیزشو فشار دادم! ازش دورشدم و از دور چیزمو واسش تکون دادم... هوا خیلی سرد بود... چیزم داشت یخ میزد! برای همین چیزمو گذاشتم توی جیبم!

تجسم بقیه ى متن رو میذارم به عهده ى خودت!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
خرسند شدیم از اینکه امروز رنگی دگر است نه رنگ دیروز




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : اگه کلمه ی "دست" اختراع نشده بود، دست، کلمه دست، طنز،
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 26 خرداد 1390 :: نویسنده : masoud

1- از این پس در روز تولد همسرتان، به او کتاب هدیه بدهید (البته چون ممکن است که این کار منجر به پرتاب شدن شما از پنجره طبقه هفتم به وسط اتوبان شود، و بعد از آن نیز به مدت چندین روز مجبور شوید شب‌ها زیر پل یا توی پارک، کارتن خوابی کنید، لذا توصیه می‌شود برای جلوگیری از این بلایای غیرطبیعی، یک گردنبند طلا هم دور کتاب آویزان نمایید!)

 به ادامه مطلب بروید



ادامه مطلب


نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : روز كتاب، روز تولد، جشن تولد، هدیه جشن تولد، هدیه، تولد، هدیه تولد، كادو، طنز،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 25 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن

در مورد پولداره : ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده ... اصل مارک داره ... فکر کنم خودش از خارج خریده
در مورد بی پوله : عجب لباس جیغی ... احتمالا" بهش صدقه دادن شایدم دست دوم

اگر مد ... مدل هچل هفتی بزنن

در مورد پولداره : اوه ببین چه تیپی زده ... از سیخای سرش معلومه ژلش ایستوریای اصل ایتالیاست ... فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز انریکو زده ... اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره
در مورد بی پوله : اه چه شپل ... فکر کنم با صابون دست و صورت سرش میشوره که انقدر سیخ واستاده ... تو خونشونم که سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه

اگر تند تند غذا بخوره

در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره
در مورد بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده

اگر آروم و کم غذا بخوره

در مورد پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه
در مورد بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره

اگر درس بخونه

در مورد پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه ... این تو ایران نمیمونه ... مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست
در مورد بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه ... انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته

اگر درس نخونه

در مورد پولداره : پول داره درس میخواد چیکار ... درس برا بچه بی پولا و بیکاراست
در مورد بی پوله : بدبخت از بس نون نخورده نمیتونه درس بخونه

پیاده روی

در مورد پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام ... هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه
در مورد بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ... قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره

تعویض ماشین

در مورد پولداره : بابا تنوع ... آخرین مدل ... سنت اگزوپری ... پارکینگ دیگه جا نداره
در مورد بی پوله : دبیا ... تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده

تعویض کار

در مورد پولداره : شکمه پره ... چه این بشقاب چه اون بشقاب ... پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار ... میباره براش
در مورد بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه ... از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده

رانندگی

در مورد پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما استیل فرمون گرفتنشو داشته باش ... انصافا" شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره
در مورد بی پوله : این بابا گواهینامه فرغونشو گرفته ؟!




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : پولدار و فقیر، داستان، طنز، جالب، pix2pix، بهترین مطالب، بزرگترین سایت سرگرمی، بزرگترین سایت تفریحی،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 25 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
دوشنبه 18 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud

حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل گذاشته بود پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت!

مادر: علی بیا اسفناج بخور آهن دارد.
علی: آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟
مرد می گه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف کنم؟

حیف نون شبها زود می خوابیده، دوستش ازش می پرسه: چرا زود می خوابی؟ می گه: دیدم من که نمی تونم صبحها زود بیدار شم، گفتم اقلا شبها زود بخوابم!

یک روشنفکره از نویسنده می پرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناک زیاد استفاده می کنید، مگه ممکنه چیزی هم خالی باشه هم درد کنه؟
نویسنده می گه: عجیبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتید؟

آقای خوش غیرت فردای عروسی یه بلیط هواپیما می ده دست زنش، می گه برو اروپا ماه عسل!

حیف نون یه ۲۰۰ تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده… می گه: ای بابا! اینم از شانس من وسطش گوشه نداره!

حیف نون از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. حیف نون می گه: آهان فهمیدم، شلنگ!

حیف نون عینک دودی می زنه می ره از خونه بیرون بعد پسرشو می بینه می زنه تو گوشش. می گه تو این وقت شب بیرون چی کارمی کنی؟
پسره می گه بابا شب نیست، عینکتو بردار.
حیف نون عینکشو بر می داره دوباره می زنه زیر گوش پسره. می گه تو از دیشب تا حالا اینجا چه کار می کردی؟

دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهن و می گیرن و راه می افتن طرف شهر.
اولی می پرسه: کی می رسیم به شهر؟
دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می ده و می گه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
می رن و می رن… تا اولیه خسته می شه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟
دومیه برمی گرده، عقب رو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم!

مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو باز هم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت؟

بچه: بابا! من کی آنقدر بزرگ می شم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی این قدر بزرگ نشده!

از حیف نون می پرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد؟ می گه: رفته بود زیارت!

از حیف نون می پرسن نظرت راجع به زلزله چیه؟
می گه طرح خوبیه، تکان دهنده است!

خسیسه ماشین می خره، می ده تا براش جلدش کنند.

سربرگ انشای حیف نون: “به نام خدایی که هرچه می کشیم از اوست”!

حیف نون اول محرم پشت ماشینش می نویسه: “خیلی از دستت دلخورم یزید!”

زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات

ازدواج کردم.زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

یه نفر در کندوی عسل رو بر می داره، می بینه یه زنبوره می گه اِهم!

حیف نون منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جوك های بهمن ماه، جوك های اسفند ماه، جوكهای جدید، جوكهای خنده دار، جوك های نایاب، جكستان، جك، خنده، طنزستان، طنز، گل آغا،
لینک های مرتبط :




سه شنبه 12 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud

چند کاریکلماتور بامزه و خواندنی


۱_ بعضی از کشور ها وسایل ارتباط جمعی دارند و بعضی ها وسایل اغفال جمعی .

۲_ در جدال اعداد ، این صفر ها هستند که بی طرفند !

۳_ طناب دار و صندلی به یک اندازه مقصرند .

۴_ در زندگی بعضی ها هم نفس هستند و بعضی ها هم قفس .

 ۵_ روان شناس ها و وکیلان زبان گرانی دارند .

۶_ خود گوی و خود خند ای هنرمند ، این است طنز هدفمند !

۷_ بعضی ها محو قدرتند و بعضی ها در پی حذف آن .

۸_ قند خون مزه تلخی به زندگی می دهد .

۹_ از تجمع نجواها ، فریاد متولد می شود .

۱۰_ به خاطر پایمال کردن حقوق دیگران ، کفش هایش را محاکمه کردند .

۱۱_ مشکلات قابل حل زندگی را طلاق منحل می کند .

۱۲_ با هنر ها در مجلس هستند و بی هنر ها در دفتر طنز بچه مشد .

۱۳_ آنهایی که زبانشان دراز است ، شخصیتی کوتاه دارند .

۱۴_ بجز آدم پای دار ، همه بیدارند .

۱۵_ گاهی نگاهم در خیابان چشمانش راهپیمایی می کند .

۱۶_ بیهوده متاز ، مقصد همه خاک است .

۱۷_ بعضی ها اهل دلند و بعضی ها تندیسی از خاک و گل .

۱۸_ هر آدم خوب گذشته ای دارد و هر آدم گناهکار آینده ای .

۱۹_ فریاد کشیدنی است اما کمتر وزن می شود .

۲۰_ بعضی ها به عرض زندگی فکر می کنند و بعضی ها به طول آن .

۲۱_ سر شناس تر از آرایشگر ها کسی را نمی شناسم .

۲۲_ همیشه درست می گویم اما نمی دانم چرا حق با دیگران است .

۲۳_ باطری خورشید شبها زیر شارژر ماه است .

۲۴_ بچه های فقیر فقط در زنگ انشاء به کنار دریا می روند .

۲۵_ هر داغی ، سرد می شود اما هیچ پخته ای خام نخواهد شد



نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : tanz، جملات استفهامی، جملات طنز، جملات مفهومی، خواندنی، سرگرمی، طنز، چند کاریکلماتور بامزه و خواندنی، کارکلماتور، کاریکاتور، طنزنامه،
لینک های مرتبط :




دوستان عزیز خارج از کشور توجه کنند اینها طنز هستند و فقط برای سرگرم شدن شما عزیزان میباشد

1- شلوار لی با پیرهن و کفش اسپرت میپوشند
2- موقع حرف زدن
S را “اس” تلفظ میکنند.
3- جمله های کوتاه مثل
How is going on را با Accent نزدیک به انگلیسی تلفظ میکنند اما اگر جمله از 5 کلمه بیشتر شود انگلیسی را فارسی صحبت میکنند.
4- در هر 10 کلمه یکبار از لغت
Actually استفاده میکنند. در 10 کلمه بعدی از To be honest
5- در ایران ماهی یکبار به زور حمام میرفتن اما در خارج هر روز دوش میگیرند و اگر کسی بوی بد دهد انتقاد میکنند.
6- به ظاهر وانمود میکنند که مثل خارجی ها
Care نمیکنن اما زیر چشمی فضولی میکنند.
7- اگر لغت یا اصطلاح جدید انگلیسی یاد بگیرند در اولین فرصت ممکن جلوی دوستان ازش استفاده میکنند.
8- وقتی ایرانی جدید میاد با هیجان فرد جدید الورود را به
Shopping Centre برده و طوری با هیجان توضیح میدهند که انگار 100 سال اینجا بودن و همه اینها را خودشان ایجاد کرده اند.
9- اگر به یک هندی یا پاکستانی توهین شود از او حمایت میکنند و صحبت از
Discrimination و Racism میکنند اما اگر همین اتفاق برای یک ایرانی غریبه بیافتد خارجی میشوند و Care نمیکنند.
10- همیشه در حال
Sue کردن هستند.
11- توی ایران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تیکه پارش میکردن اما اینجا روشن فکر هستن و مشکلی با این موضوع ندارن.
12- موقعی که ایران میرن کارت شهروندی یا گواهینامه رانندگی خارجی جلوی دیگران همش از جیبشون می افته بیرون و میگن
Oh shit و برش میدارن.
13- همه چیز تو ایران مفته.
14- انجا که بودن (یعنی خارج) فلان چیز بود اما اینجا نیست (ایران)
15- توی
Line منظم وای میسن اگه صف بانک خارجی باشه یا صف هواپیمایی BA, AF, AC اما صف ایران نیازی نیست نوبت را رعایت کنن.
16- تو ایران سوار ماشینت میشن و کافیه فقط یک ویراژ کوچولو بدی وانمود میکنن که از ترس دارن میمیرن.
17- 4 سال همش از ایران خارج شدن اما نمیدونن ما تو ایران چجوری زندگی میکنیم.
18- رفیق
Native شون را هفته ای 100 بار میبرن رستوران ایرانی و در مورد تاریخ 10000 ساله ایران توضیح میدن.
19- اگر خارجیها در مورد برخی از اداب زشت ایرانیها سوال کنن ازشون اولن شهروند ایرانی نیستن ثانیا تقصیر احمدی نژاده.
20- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام
Credit Card ها هستن 20,000 دلار Line of Credit دارن و 10 نوع کارت اعتباری. در حالیکه در مجموع ماهی 500 دلار هم به زور میتونن خرج کنن.





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک، طنز، مطالب طنز،
لینک های مرتبط :




دوستان عزیز خارج از کشور توجه کنند اینها طنز هستند و فقط برای سرگرم شدن شما عزیزان میباشد

1- شلوار لی با پیرهن و کفش اسپرت میپوشند
2- موقع حرف زدن
S را “اس” تلفظ میکنند.
3- جمله های کوتاه مثل
How is going on را با Accent نزدیک به انگلیسی تلفظ میکنند اما اگر جمله از 5 کلمه بیشتر شود انگلیسی را فارسی صحبت میکنند.
4- در هر 10 کلمه یکبار از لغت
Actually استفاده میکنند. در 10 کلمه بعدی از To be honest
5- در ایران ماهی یکبار به زور حمام میرفتن اما در خارج هر روز دوش میگیرند و اگر کسی بوی بد دهد انتقاد میکنند.
6- به ظاهر وانمود میکنند که مثل خارجی ها
Care نمیکنن اما زیر چشمی فضولی میکنند.
7- اگر لغت یا اصطلاح جدید انگلیسی یاد بگیرند در اولین فرصت ممکن جلوی دوستان ازش استفاده میکنند.
8- وقتی ایرانی جدید میاد با هیجان فرد جدید الورود را به
Shopping Centre برده و طوری با هیجان توضیح میدهند که انگار 100 سال اینجا بودن و همه اینها را خودشان ایجاد کرده اند.
9- اگر به یک هندی یا پاکستانی توهین شود از او حمایت میکنند و صحبت از
Discrimination و Racism میکنند اما اگر همین اتفاق برای یک ایرانی غریبه بیافتد خارجی میشوند و Care نمیکنند.
10- همیشه در حال
Sue کردن هستند.
11- توی ایران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تیکه پارش میکردن اما اینجا روشن فکر هستن و مشکلی با این موضوع ندارن.
12- موقعی که ایران میرن کارت شهروندی یا گواهینامه رانندگی خارجی جلوی دیگران همش از جیبشون می افته بیرون و میگن
Oh shit و برش میدارن.
13- همه چیز تو ایران مفته.
14- انجا که بودن (یعنی خارج) فلان چیز بود اما اینجا نیست (ایران)
15- توی
Line منظم وای میسن اگه صف بانک خارجی باشه یا صف هواپیمایی BA, AF, AC اما صف ایران نیازی نیست نوبت را رعایت کنن.
16- تو ایران سوار ماشینت میشن و کافیه فقط یک ویراژ کوچولو بدی وانمود میکنن که از ترس دارن میمیرن.
17- 4 سال همش از ایران خارج شدن اما نمیدونن ما تو ایران چجوری زندگی میکنیم.
18- رفیق
Native شون را هفته ای 100 بار میبرن رستوران ایرانی و در مورد تاریخ 10000 ساله ایران توضیح میدن.
19- اگر خارجیها در مورد برخی از اداب زشت ایرانیها سوال کنن ازشون اولن شهروند ایرانی نیستن ثانیا تقصیر احمدی نژاده.
20- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام
Credit Card ها هستن 20,000 دلار Line of Credit دارن و 10 نوع کارت اعتباری. در حالیکه در مجموع ماهی 500 دلار هم به زور میتونن خرج کنن.





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک، طنز، مطالب طنز،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 4 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است. بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!



نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : ایرانیها باهوش ترن ! طنز، سرگرمی، داستان كوتاه، داستان خنده دار، خنده بازار، جوك، جك، قهقه، مطالب طنز، مطالب مفید، طنز، مطالب جالب،
لینک های مرتبط :




بنا به درخواست تعداد زیادی از افراد امروز تست های هوش و آی كیو را برای شما آماده كرده ام كه طبق راهنمایی های ذكر شده جواب های خودتان را دقیق بنویسید بعد از چند روز من جواب شما را با جواب صحیش تطبیق میدهم. ( استفاده از این مطالب با ذكر منبع بلا مانع است زیرا این مطالب را به سختی جمع آوری كرده ام.)
مقدمه
سنجش میزان هوش در دنیای امروزی به یکی از دغدغه های انسان هزاره سوم تبدیل شده است. اغلب آدمها دوست دارند بدانند که میزان هوش آنها چقدر است یا اینکه آنها از چه کسانی باهوش ترند.
IQ یا به عبارت کاملتر Intelligent Quantity یکی از روشهایی است که میزان هوش انسان را به یک عدد تبدیل می کند.

ضریب هوشی یا IQ

ضریب هوشی همان عددی است که هوش فرد را نمایان می کند. برای یک فرد کاملا نرمال این ضریب عدد 100 را نشان خواهد داد (متوسط ضریب هوشی جامعه). هرچه ضریب هوشی شما از 100 بالاتر باشد شما باهوش ترید و هر چه این ضریب از 100 کمتر باشد شما از هوش کمتری برخوردارید.

جالب است بدانید که معمولا افراد دارای ضریب هوشی کمتر از 75 را افراد کندذهن و افراد دارای ضریب هوشی بالاتر از 140 را افاردی نابغه و بسیار باهوش می دانند.

سنجش و برآورد ضریب هوشی

برای سنجش میزان هوش روشهای مختلفی وجود دارد. متداول ترین روش انجام تستها و آزمونهای سنجش هوش است. شرکتهای مختلفی وجود دارند که به طور تخصصی به این امر مشغولند و البته در قبال اخذ وجه، میزان IQ شما را به طور دقیق مشخص می کنند. از جمله معروفترین و سرشناسترین شرکتها در این زمینه، شرکت منسا است.

تستهای رایگانی هم وجود دارند که میزان ضریب هوشی شما را را دقت نسبتا خوبی مشخص می کنند، ولی تقریبا تمامی آنها به زبان انگلیسی هستند و ایرانی های عزیز برای انجام انها دچار مشکل می شوند.

در اینجا جقیر با ترجمه و ارائه یکی از این تستها، سعس دارم تا شما را در شناخت میزان هوش خود کمک کنم. انجام این تستها همچنین برای سرگرمی و کل کل های دوستانه هم خالی از اطف نیست!

در ادامه تست شماره 1 سنجش ضریب هوشی ارائه شده است. موفق و پیروز باشید.

 

تست شماره 1 سنجش ضریب هوشی (iq)

قوانین:

1- این تست جهت خودآزمایی و شناخت بیشتر توانایی های ذهنی خود است، لذا لطفا خودتان به سوالات پاسخ دهید تا نتیجه مناسبی دریافت کنید.

2- فقط یک بار تستها را جواب بدهید و جوابهای اولیه خود را بنویسید، چون در صورتی که چند بار به یک سری از تستها پاسخ دهید، طبیعی است که فقط خودتان را گول زده اید!

3- برای هر تست حدود 30 ثانیه فرصت دارید، یعنی اگر می خواهید وافعا صریب هوشی خود را بیابید، تستها را حداکثر در زمان 10 دقیقه بزنید.

4- پاسخ تستها را به ترتیب شماره تست برای من در همین تاپیک بگذارید، من در اسرع وقت ضریب هوشی شما را محاسبه و در همینجا (یا در صورت تمایل در صفحه شخصی خودتان) اعلام خواهم کرد.

5- پاسخها را به صورت پشت سر هم و به صورت جداشده توسط ویرگول بنویسید. اگر به تستی جواب نداده اید، یک فاصله یا جای خالی تایپ کنید (مثلا 3،4،1،1، ،2، ،1، ... یا الف،ب، ب، ج، ، د، ، الف، ...)

6- نگران نتیجه نباشید، اولا این تستها کامل و مطلق نیستند و احتمال خطا هم دارند. دوما همه افراد باهوش آدمهای خوبی نبوده اند و البته بالعکس.

پس برای دیدن سوالات به ادامه مطلب بروید



ادامه مطلب


نوع مطلب : انواع تست ها، 
برچسب ها : تست های هوش جدید ( سوالات هوش )، تست های هوش جدید، سوالات هوش، سوالات آی كیو، سوالات آی كی یو، سوالات هوش جدید، چیستان، معما، معما های جدید، سوالات هوش مفید، تست های هوش، تست های آی كی یو، آی كی یو، iq، سوالات iq، تست های iq، سوال هوش، هوش، سرگرمی، تفریحی، بلاگ، جوك، اس ام اس، خنده، طنز، سوالات فكری،
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 2 دی 1389 :: نویسنده : masoud

در زمان ها ی گذشته ، پادشاهی تخته سنگ را در وسط جاده قرار داد و برای این كه عكس العمل مردم را ببیند خودش را در جایی مخفی كرد.

 بعضی از بازرگانان و ندیمان ثروتمند پادشاه بی تفاوت از كنار تخته سنگ می گذشتند.

 بسیاری هم غرولند می كردندكه این چه شهری است كه نظم ندارد.

حاكم این شهر عجب مرد بی عرضه ای است و ...

 با وجود این هیچ كس تخته سنگ را از وسط برنمی داشت .

 نزدیك غروب، یك روستایی كه پشتش بار میوه و سبزیجات بود ، نزدیك سنگ شد.

 
بارهایش را زمین گذاشت و با هر زحمتی بود تخته سنگ را از وسط جاده برداشت و آن را كناری قرار داد.

 ناگهان كیسه ای را دید كه زیر تخته سنگ قرار داده شده بود ، كیسه را باز كرد و داخل آن سكه های طلا و یك یادداشت پیدا كرد.

 پادشاه در آن یادداشت نوشته بود :

" هر سد و مانعی میتواند یك شانس برای تغییر زندگی انسان باشد "

نظر یادت نره 





نوع مطلب : داستان، 
برچسب ها : دیدینی، طنز، تفریحی، داستان آموزنده، داستان، داستان کوتاه، داستانک، منبع داستان ها، آموزنده،
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 2 دی 1389 :: نویسنده : masoud
1-  می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه 
مردها مثل مخلوط کن هستند..... برای اینکه تو هر خانه از اون هستش ولی نمی دونین به چه دردی می خوره 
4-  مردها مثل کامپیوتر هستند..... کاربری شون سخته هرگز حافظه قوی ندارند 
6-  مردها مثل تعطیلات هستند..... هیچ وقت به اندازه کافی بلند به نظر نمی آیند.
7-  چرا مردها دوست دارند با دخترهایی آشنا بشوند که قصد ازدواج با اونها را ندارند؟.....
2-  می دونید 3-  مردها مثل آگهی بازرگانی هستند..... یک کلمه از چیزهایی را که میگن  نمیشه باور کرد 5-  مردها مثل سیمان هستند .....وقتی جایی پهنشون می کنید باید با کلنگ آنها را از جا بکنید
شما بگید چرا سگها به دنبال ماشینهایی واق واق می کنند که قصد رانندگی اون را ندارند؟
8-  مردها مثل طالع بینی مجلات هستند..... همیشه بهتون میگن که چیکار بکنید و معمولا هم اشتباه می گویند
9-  مردها مثل جای پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونایی که باقی موندن یا کوچیک هستند یا جلوی در منزل مردم 
10-  مردها مثل باران بهاری هستند.....هیچوقت نمی دونید کی میاد چقدر ادامه داره  و کی قطع میشه 
12-  مردها مثل ماشین چمن زنی هستند..... به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند
11-  مردها مثل نوزاد هستند..... توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جوک، طنز، سرگرمی، تفریحی، بازی، دانلود، جک،
لینک های مرتبط :




سیستم‌عامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده می‌شود
 (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها است)
 با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.
 نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.
 پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.
 اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.
اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.
 استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.
 بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.
 در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.
 در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.
 برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.
 کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی‌ربط) مجوز داشته باشند.
 صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد
 در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.
 فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.
 بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سرگرمی، جوک، طنز، خنده، جک، سیستم عامل، اس ام اس، مسیج، سیستم عامل جدید ایرانیان (طنز)، سیستم عامل جدید ایرانیان، دانلودستان، ترفندستان، جوکستان،
لینک های مرتبط :






 
   
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic