بزرگترین مركز سرگرمی ایران
خواهشا نظرات و انتقادات خودتان را بگذارید و در نظرسنجی شرکت کنید.
                                                        
درباره وبلاگ

این وبلاگ در تاریخ (88/9/2) توسط خودم ساخته شده است. برای دیدن سایر قسمت های وبلاگ از آرشیو موضوعی یا از قسمت جستجو مطلب خودتان را مشاهده کنید. تبادل لینک هم میکنم. **
**وبلاگ آموزشی تفریحی مسعود10**
مدیر وبلاگ : masoud
نویسندگان
نظرسنجی
کاربر گرامی شما آقا هستید یا خانم و این وبلاگ را میپسندید؟







آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :

جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش و پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش آموزان دختر استقبال می کند، شاد کنیم…

تا پیش از این و براساس توطئه ای که دشمنان طراحی کرده بودند، گمان می شد که دانش ربطی به دختر یا پسر بودن دانش آموزان ندارد. این در حالی است که وجود تفاوت بسیار زیاد میان دختران و پسران اگر از دید مردم عادی یا فریب خوردگان پنهان بماند هیچ گاه از دید وزیر آموزش و پرورش پنهان نخواهند ماند. این هفته حاجی بابایی، وزیر آموزش و پرورش از پیگیری طرح جداسازی کتب درسی دختران و پسران توسط این وزارتخانه خبر داد که بسیار دلگرم کننده بود. ما علاوه بر گرم کردن دل، کمک و پیشنهاد هم در این زمینه بلدیم. در زیر چند نمونه از مطالب کتاب های جداسازی شده مطابق سیاست های وزارت آموزش و پرورش برای الگوبرداری آورده شده اند.

ریاضی پسران: ۲+۲ مساوی است با ۴٫ فوق فوقش ۵٫
ریاضی دختران: ۲ تا گل داریم ۲ تا گل دیگه هم می ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.

به ادامه مطلب بروید


ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها : داستان طنز باحال، داستان طنز جدید، روابط باحال دختر و پسر، روابط طنز دختر و پسر، طنز های باحال، طنز های دیدی، جدیدترین سرگرمی ها، خنده، مخسره، با هم بخندید به هم نخندید، مسعود 10 دات میهن بلاگ دات كام، مسعود 10 دات میهن بلاگ دات آی آر،
لینک های مرتبط :




شنبه 23 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
در زمان آغا محمد خان قاجار، شخصى از حاکم شهر خود که با صدر اعظم نسبت داشت، نزد صدر اعظم شکایت برد.

صدر اعظم دانست حق با شاکى است گفت: اشکالى ندارد، مى توانى به اصفهان بروى.
مرد گفت: اصفهان در اختیار پسر برادر شماست.

گفت : پس به شیراز برو.
او گفت : شیراز هم در اختیار خواهر زاده شماست.

گفت : پس به تبریز برو.
گفت : آنجا هم در دست نوه شماست.

صدر اعظم بلند شد و با عصبانیت فریاد زد: چه مى دانم برو به جهنم.
مرد با خونسردى گفت: متاسفانه آنجا هم مرحوم پدر شما حضور دارد!




نوع مطلب : داستان طنز، 
برچسب ها : داستانك، داستان طنز، داستان كوتاه، حكایت، داستان خنده دار، داستانها، داستان های جدید، داستانهای مزحك، داستانهای جذاب، داستانهای خواندنی، خنده، خندهبازار،
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 21 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
برخی احساس میکنید که مشکلات تنها در دوران کودکی یا در مرحله اول زندگی وجود دارد مثل این

بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب


نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : انواع مشکلات (طنز)+ عكس، سرگرمی، جوك، اس ام اس های جدید، جك های جدید، جوك های جدید، تفریحی، خنده، خنده بازار، كاریكاتور، كاریكلماتور، كارتون، جوكستان، دانلودستان، ترفندستان، جدیدترین سرگرمی ها، جدید ترین اس ام اس ها، تفریح، شادی، انواع مشكلات، بدشانسی،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 18 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud

حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل گذاشته بود پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت!

مادر: علی بیا اسفناج بخور آهن دارد.
علی: آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟
مرد می گه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف کنم؟

حیف نون شبها زود می خوابیده، دوستش ازش می پرسه: چرا زود می خوابی؟ می گه: دیدم من که نمی تونم صبحها زود بیدار شم، گفتم اقلا شبها زود بخوابم!

یک روشنفکره از نویسنده می پرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناک زیاد استفاده می کنید، مگه ممکنه چیزی هم خالی باشه هم درد کنه؟
نویسنده می گه: عجیبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتید؟

آقای خوش غیرت فردای عروسی یه بلیط هواپیما می ده دست زنش، می گه برو اروپا ماه عسل!

حیف نون یه ۲۰۰ تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده… می گه: ای بابا! اینم از شانس من وسطش گوشه نداره!

حیف نون از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. حیف نون می گه: آهان فهمیدم، شلنگ!

حیف نون عینک دودی می زنه می ره از خونه بیرون بعد پسرشو می بینه می زنه تو گوشش. می گه تو این وقت شب بیرون چی کارمی کنی؟
پسره می گه بابا شب نیست، عینکتو بردار.
حیف نون عینکشو بر می داره دوباره می زنه زیر گوش پسره. می گه تو از دیشب تا حالا اینجا چه کار می کردی؟

دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهن و می گیرن و راه می افتن طرف شهر.
اولی می پرسه: کی می رسیم به شهر؟
دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می ده و می گه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
می رن و می رن… تا اولیه خسته می شه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟
دومیه برمی گرده، عقب رو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم!

مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو باز هم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت؟

بچه: بابا! من کی آنقدر بزرگ می شم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی این قدر بزرگ نشده!

از حیف نون می پرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد؟ می گه: رفته بود زیارت!

از حیف نون می پرسن نظرت راجع به زلزله چیه؟
می گه طرح خوبیه، تکان دهنده است!

خسیسه ماشین می خره، می ده تا براش جلدش کنند.

سربرگ انشای حیف نون: “به نام خدایی که هرچه می کشیم از اوست”!

حیف نون اول محرم پشت ماشینش می نویسه: “خیلی از دستت دلخورم یزید!”

زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات

ازدواج کردم.زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

یه نفر در کندوی عسل رو بر می داره، می بینه یه زنبوره می گه اِهم!

حیف نون منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جوك های بهمن ماه، جوك های اسفند ماه، جوكهای جدید، جوكهای خنده دار، جوك های نایاب، جكستان، جك، خنده، طنزستان، طنز، گل آغا،
لینک های مرتبط :




جمعه 8 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
به این عکس‌ها دقت کنید، آیا چیز عجیب و غریبی در آنها می‌بینید؟

اگر چیز عجیبی مشاهده نکرده اید دوبار تمرکز کنید!!!

بازهم بیشتر...

حق دارید منم بار اول تشخیص ندادم..!!

باور نمیکنید پس برید ادمه مطلب ببینید...




ادامه مطلب


نوع مطلب : سرگرمی، عجیب ها، 
برچسب ها : اس ام اس های طنز، مسیج های طنز، پیامك های طنز، اس ام اس های سركاری، اس ام اس ها متنوع، انواع اس ام اس، پیامك، سرگرمی، خنده، تفریحی، مطالب جالب، مطالب خنده دار، مطالب خنده آور، جوك، مسیج، جدید های 2011، داستان كوتاه، داستانك، داستانهای جالب، داستان های واقعی، انواع داستان ها، چیستان، جالب، تصاویر جالب، تصاویر عجیب، تصاویر خطای مغز، عكس های خارق العاده، عجایب، عجیب،
لینک های مرتبط :




جمعه 8 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud

یک پیرمرد بازنشسته خانه ی جدیدی در نزدیکی یک دبیرستان خرید. یکی دو هفته ی اول همه چیز به خوبی و خوشی گذشت تا این که مدرسه ها باز شد. در اولین روز مدرسه پس از تعطیلی کلاس ها 3 تا پسر بچه در خیابان راه افتادند و در حالی که بلند بلند با هم حرف می زدند هر چیزی که در خیابان افتاده بود شوت می کردند و سروصدای عجیبی به راه انداختند. این کار هر روز تکرار می شد و آسایش پیرمرد مختل شده بود. این بود که پیرمرد تصمیم گرفت کاری بکند. روز بعد که مدرسه تعطیل شد دنبال بچه ها رفت و آنها را صدا کرد و به آنها گفت : بچه ها! شما خیلی بامزه هستید از این که می بینم اینقدر بانشاط هستید خوشحالم من هم که به سن شما بودم همین کار را می کردم. حالا می خواهم لطفی در حق من بکنید من روزی 1000 تومن به شما می دهم که بیایید اینجا و همین کار را بکنید بچه ها خوشحال شدند و به کارشان ادامه دادند. تا آن که چند روز بعد پیرمرد به آنها گفت: ببینید بچه ها متاسفانه در محاسبه حقوق بازنشستگی من اشتباه شده و من نمی توانم روزی 100 تومن بیشتر بهتون بدم. از نظر شما اشکالی نداره؟
بچه ها با تعجب و ناراحتی گفتند: صد تومن!؟ اگه فکر می کنی به خاطر 100 تومن حاضریم این همه بطری و نوشابه و چیزهای دیگر را شوت کنیم کور خوندی ما نیستیم!

از آن پس پیرمرد با آرامش در خانه جدیدش به زندگی ادامه داد.





نوع مطلب : داستان، 
برچسب ها : اس ام اس های طنز، مسیج های طنز، پیامك های طنز، اس ام اس های سركاری، اس ام اس ها متنوع، انواع اس ام اس، پیامك، سرگرمی، خنده، تفریحی، مطالب جالب، مطالب خنده دار، مطالب خنده آور، جوك، مسیج، جدید های 2011، داستان كوتاه، داستانك، داستانهای جالب، داستان های واقعی، انواع داستان ها، چیستان، جالب، تصاویر جالب، تصاویر عجیب، تصاویر خطای مغز، حكایت،
لینک های مرتبط :




جمعه 8 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
روزی روزگاری خری در روستایی زندگی می کرد که خیلی نادان و تنبل بود.او دوست نداشت برای آدم ها کار کند. به همین خاطر همیشه از آدم ها کتک می خورد. هر کسی که آن خر را می خرید از خریدنش پشیمان می شد. او خودش را به تنبلی می زد تا ازش کار نکشند ولی بدتر می شد چون کتک می خورد یک روز نشست و با خودش فکر کرد: من باید کاری کنم تا آدم ها از من کار نکشند باید قیافه ام را عوض کنم.
این طور شد که رفت پیش نقاش روستا و گفت: سلام آقای نقاش،می خواهم بدن مرا راه راه رنگ بزنی یعنی سیاه و سفید.

نقاش گفت:چرا؟ مگه عقل از سرت پریده.

خر گفت: شما که غریبه نیستید.دوست ندارم آدم ها از من کار بکشند. می خواهم قیافه ام را عوض کنم تا آدم ها مرا به چشم یگ گور خر ببینند و کاری به کارم نداشته باشند.

نقاش گفت:باشد ولی یک شرط دارد.
چه شرطی آقای نقاش؟

شرط من این است چون تو پول نداری به من بدهی باید هر روز بیایی و مرا به خانه ام برسانی بعد هم هر هفته بیای و قوطی های رنگ را از بازار به مغازه ام بیاوری.

خر بدون آنکه فکر کند،گفت:عیبی ندارد من در خدمتم.





نوع مطلب : داستان طنز، 
برچسب ها : اس ام اس های طنز، مسیج های طنز، پیامك های طنز، اس ام اس های سركاری، اس ام اس ها متنوع، انواع اس ام اس، پیامك، سرگرمی، خنده، تفریحی، مطالب جالب، مطالب خنده دار، مطالب خنده آور، جوك، مسیج، جدید های 2011، داستان كوتاه، داستانك، داستانهای جالب، داستان های واقعی، انواع داستان ها، چیستان، جالب، تصاویر جالب، تصاویر عجیب، تصاویر خطای مغز، خر نادان،
لینک های مرتبط :




1- داوینچی همزمان با یک دست می نوشت و با یک دست نقاشی می کرد !

2- هیتلر از مکان های بسته وحشت داشت !
3- مار می تواند تا نیم ساعت بعد از قطع شدن سرش نیش بزند !
4- هر انسان تا 8 دقیقه بعد از قطع گردنش هنوز به هوش است !
5- اغلب مارها 6 ردیف دندان دارند !
6- وقتی به خورشید نگاه می کنید 8 دقیقه قبل از آن را مشاهده می کنید !
7- قلب میگو در سر آن واقع است !
8- ظروف پلاستیکی تقریبا 50 هزار سال در برابر تجزیه مقاومند !
9- حدود 250 نفر از محققان ناسا ایرانی هستند و رئیس کامپیوتر ناسا یک ایرانی است !
10- دانشمندان دریافته اند مورچه ها هم مانند انسان ها صبح ها خمیازه می کشند !

11- حس بویایی مورچه با سگ برابری می کند !
12- آیا می دانستید تصمیم بر این بود که کوکا کولا به عنوان دارو استفاده شود !
13- با 30 گرم طلا می توان نخی به طول 81 کیلومتر درست کرد !
14- فنلاند از 170 هزار و 585 جزیره تشکیل شده است !
15- زمین در آغاز پیدایش 2000 بار بزرگتر از حجم کنونی اش بود !
16- در زبان عربی برای کلمه شمشیر 850 واژه مختلف وجود دارد !
17- گرانترین کفش دنیا 1 میلیارد و 700 میلیون تومان است !
18-برای تخمین زدن حشره های روی زمین کافیست به ازای هر انسان 200 میلیون حشره ریز و درشت در نظر بگیریم !
19- کوسه با شنیدن ضربان قلب طعمه خود آن را پیدا می کند !
20- فیل تنها حیوانی است که نمی تواند بپرد !
21- قلب وال در هر دقیقه فقط 9 بار می زند !
22- ایرانیان در انگلیس ثروتمندترین قشر هستند حتی ثروتمندتر از ملکه الیزابت !
23- در سال 1380 تعداد گوسفندان زلاندنو 44 میلیون راس اعلام شد در حالی که جمعیت این کشور 4 میلیون نفر بود !
24- قوه چشایی پروانه در پاهای آن تعبیه شده است !
25- جوانان هندی شادترین و ژاپنی ها افسرده ترین های جهان هستند !
26- مغز در هنگام خواب فعالتر از وقتی است که تلویزیون می بینید !
27- 90% سم مار از پروتئین تشکیل شده است !
28- چشم انسان معادل یک دوربین 135 مگا پیکسل عمل می کند !
29- آب دریا بهترین ماسک صورت است !
30- سرعت عطسه یک انسان برابر است با 160 کیلومتر در



نوع مطلب : دانستنی ها، 
برچسب ها : اس ام اس های طنز، مسیج های طنز، پیامك های طنز، اس ام اس های سركاری، اس ام اس ها متنوع، انواع اس ام اس، پیامك، سرگرمی، خنده، تفریحی، مطالب جالب، مطالب خنده دار، مطالب خنده آور، جوك، مسیج، جدید های 2011، داستان كوتاه، داستانك، داستانهای جالب، داستان های واقعی، انواع داستان ها، چیستان، جالب، تصاویر جالب، تصاویر عجیب، تصاویر خطای مغز، آیا میدانید؟، مطالب كوتاه،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 26 دی 1389 :: نویسنده : masoud

بسی رنج بردم در این سال سی / كه مدرك بگیرم زبد شانسی

نشد، دادم از كف همه زندگی / نهادم به سر افسر بندگی

نبودم اوائل چنین ناتوان / ببودم به سر موی و بودم جوان

نه تن خسته و ناتوان بودمی / نه اینگونه نامهربان بودمی

نه اهریمنی طینتی داشتم / نه بر خوی بد عادتی داشتم

كنون بشنوید اینكه بیچاره من / چنان گشته‌ام اینچنین اهرمن

ادامه مطلب برو


ادامه مطلب


نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : شعر طنز، سرگرمی، خنده، شعر، كتاب شعر،
لینک های مرتبط :




چهارشنبه 15 دی 1389 :: نویسنده : masoud
بنا به درخواست تعداد زیادی از افراد امروز تست های هوش و آی كیو را برای شما آماده كرده ام كه طبق راهنمایی های ذكر شده جواب های خودتان را دقیق بنویسید بعد از چند روز من جواب شما را با جواب صحیش تطبیق میدهم. ( استفاده از این مطالب با ذكر منبع بلا مانع است زیرا این مطالب را به سختی جمع آوری كرده ام.)
مقدمه
سنجش میزان هوش در دنیای امروزی به یکی از دغدغه های انسان هزاره سوم تبدیل شده است. اغلب آدمها دوست دارند بدانند که میزان هوش آنها چقدر است یا اینکه آنها از چه کسانی باهوش ترند.
IQ یا به عبارت کاملتر Intelligent Quantity یکی از روشهایی است که میزان هوش انسان را به یک عدد تبدیل می کند.

ضریب هوشی یا IQ

ضریب هوشی همان عددی است که هوش فرد را نمایان می کند. برای یک فرد کاملا نرمال این ضریب عدد 100 را نشان خواهد داد (متوسط ضریب هوشی جامعه). هرچه ضریب هوشی شما از 100 بالاتر باشد شما باهوش ترید و هر چه این ضریب از 100 کمتر باشد شما از هوش کمتری برخوردارید.

جالب است بدانید که معمولا افراد دارای ضریب هوشی کمتر از 75 را افراد کندذهن و افراد دارای ضریب هوشی بالاتر از 140 را افاردی نابغه و بسیار باهوش می دانند.

سنجش و برآورد ضریب هوشی

برای سنجش میزان هوش روشهای مختلفی وجود دارد. متداول ترین روش انجام تستها و آزمونهای سنجش هوش است. شرکتهای مختلفی وجود دارند که به طور تخصصی به این امر مشغولند و البته در قبال اخذ وجه، میزان IQ شما را به طور دقیق مشخص می کنند. از جمله معروفترین و سرشناسترین شرکتها در این زمینه، شرکت منسا است.

تستهای رایگانی هم وجود دارند که میزان ضریب هوشی شما را را دقت نسبتا خوبی مشخص می کنند، ولی تقریبا تمامی آنها به زبان انگلیسی هستند و ایرانی های عزیز برای انجام انها دچار مشکل می شوند.

در اینجا جقیر با ترجمه و ارائه یکی از این تستها، سعس دارم تا شما را در شناخت میزان هوش خود کمک کنم. انجام این تستها همچنین برای سرگرمی و کل کل های دوستانه هم خالی از اطف نیست!

در ادامه تست شماره 1 سنجش ضریب هوشی ارائه شده است. موفق و پیروز باشید.

 

تست شماره 1 سنجش ضریب هوشی (iq)

قوانین:

1- این تست جهت خودآزمایی و شناخت بیشتر توانایی های ذهنی خود است، لذا لطفا خودتان به سوالات پاسخ دهید تا نتیجه مناسبی دریافت کنید.

2- فقط یک بار تستها را جواب بدهید و جوابهای اولیه خود را بنویسید، چون در صورتی که چند بار به یک سری از تستها پاسخ دهید، طبیعی است که فقط خودتان را گول زده اید!

3- برای هر تست حدود 30 ثانیه فرصت دارید، یعنی اگر می خواهید وافعا صریب هوشی خود را بیابید، تستها را حداکثر در زمان 10 دقیقه بزنید.

4- پاسخ تستها را به ترتیب شماره تست برای من در همین تاپیک بگذارید، من در اسرع وقت ضریب هوشی شما را محاسبه و در همینجا (یا در صورت تمایل در صفحه شخصی خودتان) اعلام خواهم کرد.

5- پاسخها را به صورت پشت سر هم و به صورت جداشده توسط ویرگول بنویسید. اگر به تستی جواب نداده اید، یک فاصله یا جای خالی تایپ کنید (مثلا 3،4،1،1، ،2، ،1، ... یا الف،ب، ب، ج، ، د، ، الف، ...)

6- نگران نتیجه نباشید، اولا این تستها کامل و مطلق نیستند و احتمال خطا هم دارند. دوما همه افراد باهوش آدمهای خوبی نبوده اند و البته بالعکس.

پس برای دیدن سوالات به ادامه مطلب بروید



ادامه مطلب


نوع مطلب : انواع تست ها، 
برچسب ها : تست های هوش جدید ( سوالات هوش )، تست های هوش جدید، سوالات هوش، سوالات آی كیو، سوالات آی كی یو، سوالات هوش جدید، چیستان، معما، معما های جدید، سوالات هوش مفید، تست های هوش، تست های آی كی یو، آی كی یو، iq، سوالات iq، تست های iq، سوال هوش، هوش، سرگرمی، تفریحی، بلاگ، جوك، اس ام اس، خنده، طنز، سوالات فكری،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 6 دی 1389 :: نویسنده : masoud
دانشجوی حقوق : با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!


دانشجوی جغرافیا : مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!

دانشجوی مهندسی : شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند!


دانشجوی پزشکی : تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود!


بقیش ادامه مطلب نظر فرامش نشه


ادامه مطلب


نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سرگیمی، تفریحی، خنده، مطالب طنز، همه چی،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 6 دی 1389 :: نویسنده : masoud
قصه از کجا شروع شد

از chat و mail شبونه

از pm دادن تو room و از سلام عاشقونه

on شدم به مهربونی

که بگم با تو می چتم

تا بگم بمونی on-line

از firend لیست قشنگم

باز off های عاشقونه

email های بی نشونه

این yahoo

کاشکی همینجوری بمونه                                      

عشق تو برای قلبم

اولین و آخرینه

تویی تنها همزبونم                                             

که همیشه نازنینی

اگهon-line

اگه off-line

تو بمونی                                                       

یا نمونی                                                            

تو واسم هنوز همونی                                              

که برام عزیزترینی                                                        

تو واسم هنوز همونی

که برام عزیزترینی



نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سرگرمی، تفریحی، مطالب طنز، داستان، جوك، خنده،
لینک های مرتبط :





حالا ترجمه از زبان همسرش

خط اول :حالت چه طوره زن ؟
خط دوم :بچه ها چه طورن ؟
خط سوم : مادرت چه طوره ؟
خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!
خط پنجم : فقط برگردم خونه....
خط ششم : می کشمت
خط هفتم :غضنفر از آلمان...

نظر یادت نره








نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : نامه غضنفرکم سواد به همسرش از عهد بوق، نامه طنز، سرگرمی، تفریحی، خنده، عهد بوق، نامه، غضنفر،
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 2 دی 1389 :: نویسنده : masoud

گله می‌كرد ز مجنون لیلی - كه شده رابطه‌مان ایمیلی
حیف از آن رابطه‌ی انسانی - كه چنین شد كه خودت می‌دانی

عشق وقتی بشود دات‌كامی - حاصلش نیست به جز ناكامی
نازنین خورده مگر گرگ تو را - برده یا دات‌نت و دات‌ارگ تو را

بهرت ای ‌میل زدم پیشترك - جای سابجكت نوشتم : به درك
به درك گر دل من غمگین است - به درك گر غم سنگین است

به درك رابطه گر خورده ترك - قطع آن هم به جهنم به درك
آنقدر دلخورم از این ایمیلم - كه به این رابطه هم بی ‌میلم

مرگ لیلی نت و مت را ول كن - همه را جای
OK كنسل كن
OFF كن كامپیوتر را جانم - یار من باشد و ببین من ON ام

اگرت حرفی و پیغامی هست - روی كاغذ بنویس با دست
نامه یك حالت دیگر دارد - خط تو لطف مكرر دارد

خسته از
Font و ز Format شده‌ام - دلخور از گردالی @ (ات) شده‌ام

كرد ریپلای به لیلی مجنون - كه دلم هست از این سابجكت خون
باشه فردا تلفن خواهم كرد - هر چه گفتی كه بكن خواهم كرد

زودتر پیش تو خواهم آمد - هی مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتی تو عزیزم لیلی - دیگر از من نرسد ایمیلی

نامه‌ای پست نمودم بهرت - به امیدی كه سرآید قهرت...

اینم از نامه  لیلی به مجنون





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سرگرمی، نامه، نامه طنز، تفریحی، خنده، نامه خنده دار، نامه خنده دار لیلی و مجنون، لیلی و مجنون،
لینک های مرتبط :




سیستم‌عامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده می‌شود
 (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها است)
 با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.
 نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.
 پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.
 اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.
اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.
 استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.
 بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.
 در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.
 در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.
 برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.
 کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی‌ربط) مجوز داشته باشند.
 صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد
 در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.
 فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.
 بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سرگرمی، جوک، طنز، خنده، جک، سیستم عامل، اس ام اس، مسیج، سیستم عامل جدید ایرانیان (طنز)، سیستم عامل جدید ایرانیان، دانلودستان، ترفندستان، جوکستان،
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 2 دی 1389 :: نویسنده : masoud
1-  می دونین فرق خانمها با آهن ربا چیه؟..... آهن ربا حداقل یک روی مثبت داره 
2-  خانمها مثل رادیو هستند..... هر چی میخوان میگن ولی هر چی بگی نمی شنوند
3-  خامنها مثل چسب دوقلو هستند.....اگه دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد دیگه باید سیم تلفن را برید
4-  خانمها مثل رعدوبرق هستند ..... اول برق چشماشون میرسه بعد رعد صداشون
5-  خانمها مثل لیمو شیرین هستند..... اول شیرین هستند ولی بعد تلخ میشن
6-  خانمها مثل گچ هستند ..... اگه چند دقیقه مدارا کنید چنان سفت و سخت میشن که دیگه حالتی نمی گیرند.
7-  خانمها مثل کنتور برق هستند..... هر چند سال یکبار عدد سنشون صفر میشه 
10-  خانمها مثل فلزیاب هستند ..... از نزدیک طلافروشی که رد میشن عکس العمل نشان میدن 
8-  چرا خانمها نمی توانند نقشه بخوانند/ ..... برای اینکه فقط ذهن مرد هستش که میتونه تجسم و درک کنه که یک کیلومتر با یک سانتی متر نشون داده شده  9-  خانمها مثل اینترنت هستند.... از هر موصوعی بک فایل اطلاعاتی دارند 11-  خانمها مثل موبایل هستند هر موقع کار مهم دارید در دسترس نیستند




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جوک، جک، سرگرمی، خنده، چیستان، معما، دانلود، بازی، تفریحی، فقط خنده،
لینک های مرتبط :




چهارشنبه 13 مرداد 1389 :: نویسنده : masoud
اقتصاد مرسوم:
دو تا گاو ماده دارین.... یكیش رو میفروشین و یه گاو نر می خرین...به
تعدادگاوهای گله شما افزوده میشه واقتصاد رشد می كنه...پول براتون
همینطور سرازیرمیشه و می تونین به بازنشستگی واستراحت بپردازین ...

*اقتصاد هندی** :** *
دو تا گاو ماده دارین .... اونها رومی پرستین و عبادت می كنین !

بقیه در ادامه مطلب نظر هم یادت نره


ادامه مطلب


نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : انواع روش های گاوداری، انواع روش های گاو داری، جوک، خنده، سرگرمی، انواع، تفریح، گاو داری، گاوداری،
لینک های مرتبط :






 
   
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic