بزرگترین مركز سرگرمی ایران
خواهشا نظرات و انتقادات خودتان را بگذارید و در نظرسنجی شرکت کنید.
                                                        
درباره وبلاگ

این وبلاگ در تاریخ (88/9/2) توسط خودم ساخته شده است. برای دیدن سایر قسمت های وبلاگ از آرشیو موضوعی یا از قسمت جستجو مطلب خودتان را مشاهده کنید. تبادل لینک هم میکنم. **
**وبلاگ آموزشی تفریحی مسعود10**
مدیر وبلاگ : masoud
نویسندگان
نظرسنجی
کاربر گرامی شما آقا هستید یا خانم و این وبلاگ را میپسندید؟







آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
جمعه 15 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud

نام همسر در موبایل خانم ها:
آشنایی : مرد رویا هام.
نامزدی: عشقم.
ازدواج: هم نفسم.
بعد از ۱ ماه: جان دلم.
بعد از ۲ ماه: سایه سرم.
بعد از ۳ ماه: شوهرم.
بعد از ۱ سال: آقا بالا سر.
بعد از ۲ سال: بخور بخواب.
بعد از ۳ سال: نره غول!
بعد از ۴ سال: لندهور!!
بعد از ۵ سال: مرتیکه نفهم بی شعور
مفت خور نمک به حروم بی چشم و رو!!!

.

سلام

یه چیز میگم بگو باشه

یه ماچ میدی دلم وا شه !؟

.

رفع خستگی
رفع دل درد
سفیدی چهره
بهبودی بیماریهای گوارشی
ایجاد رعب و وحشت در شب
ایجاد خشنودی دوستان
ایجاد تنوع در بوی میحط
از بین بردن یکنواختی در زندگی
تست حس بویایی اطرافیان
ایجاد فضای ازادی و دموکراسی
تعین جهت ورزش باد
همه و همه از فواید گو*ز…

.
تور ویژه نوروز ۹۰
سواحل زیبای بهشت
با پرواز مستقیم بوئینگ ۷۴۷
ایران ایر

*آخرت گشت*

.

اتل متل یه فانوس

فرستادم برات بوس

گرفتی بگو آره

نشد بگو دوباره

.

بعد از هدفمندی یارانه ها.

.

.
بچه: بابا معدلم بیست شده

بابا: غلط کردی تو که با ۱۰ هم می تونستی قبول شی

حتما باید این همه خودکار حروم می کردی؟

.

سلامتی رفیقی که اسم ما گوشه موبایلش خاک میخوره

.

نفرین سال ۲۰۱۱
الهی عاشق غضنفر بشی هر چی بهش بگی دوست دارم بگه هه؟!





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : اس ام اس بهمن 89، اس ام اس جدید سرکاری بهمن ماه، اس ام اس سرکاری، اس ام اس سرکاری و خنده دار جدید بهمن ماه 89، اس ام اس غضنفری، اس ام اس های جوک خنده دار بهمن بهمن، اس ام اس های خنده دار بهمن بهمن ماه 89، اس ام اس های خنده دار بهمن بهمن ماه ۸۹، اس ام اس های خنده دار و سرکاری بهمنماه 89، باحالترین اس ام اس ها، بروزترین اس ام اس جوک، بهترین آف های خنده دار، بهترین اس ام اس های خنده دار، بهمنترین اس ام اس خنده دار، بهمنترین اس ام اس سرکاری، جوک، جوک امروز، جوک باحال، جوک خنده دار، جوک خیلی بهمن، جوک و اس ام اس، جک، خنده دار ترین پیامک ها، سایت اس ام اس خنده دار، سایت اس ام اس سرکاری، لطیفه خنده دار، مجموعه اس ام اس های بهمن ماه، مرکز اس ام اس، مرکز اس ام اس ایران، مسیج جوک، مسیج خنده دار امروز، مسیج سرکاری، مطالب خنده دار، منبع اس ام اس، منبع جوک، نابترین اس ام اس های خنده دار، هر روز با جوک، پیامک جوک، پیامک جوک بهمن، پیامک خنده دار بهمن، پیامک لطیفه،
لینک های مرتبط :




تست زیر نمونه ای از حرکاتی است که با انجام آن مغز درگیر و گیج می شود. حتی اگر بارها و بارها این عمل را انجام دهید ، مغز با سردرگمی زیاد همان نتیجه را نشان خواهد داد و هیچ تغییری بوجود نخواهد آمد. یعنی شما نمی توانید با سعی و تمرین مداوم پایتان را باهوش کنید چرا که مغز شما از قبل برنامه ریزی شده است. این تست بسیار هیجان انگیز تنها چند ثانیه طول می کشد. باور کردنی نیست ولی کاملا صحت دارد.

امتحان کنید:

در حالیکه مقابل مانیتور نشستید ( هر جای دیگر مانند صندلی مبل و.... ) پای راستتان را کمی بالا بیاورید و در جهت عقربه های ساعت بچرخانید.
در همین حال با دست راست عدد 6 را در هوا بنویسید مسیر چرخش پای شما تغییر کرد نه؟ یعنی پای شما خلاف عقربه های ساعت شروع به چرخیدن کرد درسته؟

هنوز دانشمندان علتی برای این عکس العمل مغز پیدا نکرده اند درنتیجه هیچ کاری برای تغییر آن نمی توان انجام داد شما می توانید بارها و بارها این آزمایش را انجام دهید و بارها و بارها همان نتیجه را بگیرید.





نوع مطلب : انواع تست ها، 
برچسب ها : تست سردرگمی مغز و اختلال در تصمیم گیری مغز، تست هوش، معما، سوالات سخت، خطای مغز، سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، جک، جوک،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 10 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
این یک شوخی نیست.

اگر قادر بودید که این سه تست را پشت سر بگذارید، شما دیگر هیچ وقت نیاز به دکتر اعصاب و روان نخواهید داشت.
مغز شما عملکرد خوبی دارد و ازبیماری آلزایمر در امان خواهید بود

آرامش داشته باشید و ساکت بنشینید. 1- در متن زیر C را پیدا کنید. از مکان نمای موس استفاده نکنید.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

2- اگر درمتن بالا C را پیدا کردید، حالا 6 را پیدا کنید.
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999699999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999

3- حالا حرف N رابیابید. کمی مشکل‌تر از قسمت‌های بالا می‌باشد.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM





نوع مطلب : انواع تست ها، 
برچسب ها : تست هوش، معما، تست آیکیو، سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، جک، جوک،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 10 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud

آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست
با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید

 
ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است
لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید
 
بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ
معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید
 
تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه
با غذا و میوه ی آن جشن، افطاری کنید

البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها
پیش فامیل مقابل آبروداری کنید
 
میوه، شیرینی، شب پاتختی مان هم لازم است
پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید

 گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی
دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید

موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان
پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید
 
هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر
هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید

 در امور زندگی، دینار اگر باشد حساب
کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید
 
گرم باید کرد مجلس را، از این رو گاه گاه
چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید
 
ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک
دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید
 
لامبادا، تانگو و بابا کرم یا هرچه هست
از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید
 
البته هر چیز دارد مرزی و اندازه ای
پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید
 
حرکت موزون اگر درکرد از خود، دیگری
با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید
 
کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟
با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید
 
در نهایت، مجلس ما را مزین با حضور
بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنی




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : متن جالب یک کارت عروسی، متن جالب، کارت عروسی، سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 10 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud

1- داوینچی همزمان با یک دست می نوشت و با یک دست نقاشی می کرد !

2- هیتلر از مکان های بسته وحشت داشت !
3- مار می تواند تا نیم ساعت بعد از قطع شدن سرش نیش بزند !
4- هر انسان تا 8 دقیقه بعد از قطع گردنش هنوز به هوش است !
5- اغلب مارها 6 ردیف دندان دارند !
6- وقتی به خورشید نگاه می کنید 8 دقیقه قبل از آن را مشاهده می کنید !
7- قلب میگو در سر آن واقع است !
8- ظروف پلاستیکی تقریبا 50 هزار سال در برابر تجزیه مقاومند !
9- حدود 250 نفر از محققان ناسا ایرانی هستند و رئیس کامپیوتر ناسا یک ایرانی است !
10- دانشمندان دریافته اند مورچه ها هم مانند انسان ها صبح ها خمیازه می کشند !

11- حس بویایی مورچه با سگ برابری می کند !
12- آیا می دانستید تصمیم بر این بود که کوکا کولا به عنوان دارو استفاده شود !
13- با 30 گرم طلا می توان نخی به طول 81 کیلومتر درست کرد !
14- فنلاند از 170 هزار و 585 جزیره تشکیل شده است !
15- زمین در آغاز پیدایش 2000 بار بزرگتر از حجم کنونی اش بود !
16- در زبان عربی برای کلمه شمشیر 850 واژه مختلف وجود دارد !
17- گرانترین کفش دنیا 1 میلیارد و 700 میلیون تومان است !
18-برای تخمین زدن حشره های روی زمین کافیست به ازای هر انسان 200 میلیون حشره ریز و درشت در نظر بگیریم !
19- کوسه با شنیدن ضربان قلب طعمه خود آن را پیدا می کند !
20- فیل تنها حیوانی است که نمی تواند بپرد !
21- قلب وال در هر دقیقه فقط 9 بار می زند !
22- ایرانیان در انگلیس ثروتمندترین قشر هستند حتی ثروتمندتر از ملکه الیزابت !
23- در سال 1380 تعداد گوسفندان زلاندنو 44 میلیون راس اعلام شد در حالی که جمعیت این کشور 4 میلیون نفر بود !
24- قوه چشایی پروانه در پاهای آن تعبیه شده است !
25- جوانان هندی شادترین و ژاپنی ها افسرده ترین های جهان هستند !
26- مغز در هنگام خواب فعالتر از وقتی است که تلویزیون می بینید !
27- 90% سم مار از پروتئین تشکیل شده است !
28- چشم انسان معادل یک دوربین 135 مگا پیکسل عمل می کند !
29- آب دریا بهترین ماسک صورت است !
30- سرعت عطسه یک انسان برابر است با 160 کیلومتر در




نوع مطلب : دانستنی ها، 
برچسب ها : سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک، مطالب کوتاه،
لینک های مرتبط :




این تصویر مربوط به کارتون پلنگ صورتی در سی و چند ساله پیش هست. وقتی که پلنگ صورتی چمدونشو میبنده که بره سفر توریستی ، چهار کشور رو انتخاب میکنه که یکیش ایرانه ! جالبه نه؟





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : عکس جالب، پلنگ صورتی، کارتون، سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک،
لینک های مرتبط :




دوستان عزیز خارج از کشور توجه کنند اینها طنز هستند و فقط برای سرگرم شدن شما عزیزان میباشد

1- شلوار لی با پیرهن و کفش اسپرت میپوشند
2- موقع حرف زدن
S را “اس” تلفظ میکنند.
3- جمله های کوتاه مثل
How is going on را با Accent نزدیک به انگلیسی تلفظ میکنند اما اگر جمله از 5 کلمه بیشتر شود انگلیسی را فارسی صحبت میکنند.
4- در هر 10 کلمه یکبار از لغت
Actually استفاده میکنند. در 10 کلمه بعدی از To be honest
5- در ایران ماهی یکبار به زور حمام میرفتن اما در خارج هر روز دوش میگیرند و اگر کسی بوی بد دهد انتقاد میکنند.
6- به ظاهر وانمود میکنند که مثل خارجی ها
Care نمیکنن اما زیر چشمی فضولی میکنند.
7- اگر لغت یا اصطلاح جدید انگلیسی یاد بگیرند در اولین فرصت ممکن جلوی دوستان ازش استفاده میکنند.
8- وقتی ایرانی جدید میاد با هیجان فرد جدید الورود را به
Shopping Centre برده و طوری با هیجان توضیح میدهند که انگار 100 سال اینجا بودن و همه اینها را خودشان ایجاد کرده اند.
9- اگر به یک هندی یا پاکستانی توهین شود از او حمایت میکنند و صحبت از
Discrimination و Racism میکنند اما اگر همین اتفاق برای یک ایرانی غریبه بیافتد خارجی میشوند و Care نمیکنند.
10- همیشه در حال
Sue کردن هستند.
11- توی ایران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تیکه پارش میکردن اما اینجا روشن فکر هستن و مشکلی با این موضوع ندارن.
12- موقعی که ایران میرن کارت شهروندی یا گواهینامه رانندگی خارجی جلوی دیگران همش از جیبشون می افته بیرون و میگن
Oh shit و برش میدارن.
13- همه چیز تو ایران مفته.
14- انجا که بودن (یعنی خارج) فلان چیز بود اما اینجا نیست (ایران)
15- توی
Line منظم وای میسن اگه صف بانک خارجی باشه یا صف هواپیمایی BA, AF, AC اما صف ایران نیازی نیست نوبت را رعایت کنن.
16- تو ایران سوار ماشینت میشن و کافیه فقط یک ویراژ کوچولو بدی وانمود میکنن که از ترس دارن میمیرن.
17- 4 سال همش از ایران خارج شدن اما نمیدونن ما تو ایران چجوری زندگی میکنیم.
18- رفیق
Native شون را هفته ای 100 بار میبرن رستوران ایرانی و در مورد تاریخ 10000 ساله ایران توضیح میدن.
19- اگر خارجیها در مورد برخی از اداب زشت ایرانیها سوال کنن ازشون اولن شهروند ایرانی نیستن ثانیا تقصیر احمدی نژاده.
20- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام
Credit Card ها هستن 20,000 دلار Line of Credit دارن و 10 نوع کارت اعتباری. در حالیکه در مجموع ماهی 500 دلار هم به زور میتونن خرج کنن.





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک، طنز، مطالب طنز،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 10 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud

اس ام اس معمایی

می دونی شباهت قهوه با تو چیه ؟؟؟ رقیقه مثل قلبت، خوش رنگ مثل چشمات، تلخ مثل دوریت.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

 

اس ام اس عاشقانه معمایی

می دونی فرق تو با بنزین چیه؟بنزین چند ماهه که عزیز شده ولی تو یه عمره واسم عزیزی!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

 

اس ام اس باحال معمایی

میدونی فرق تو با کامیون چیه؟ کامیون بار میبره ولی تو دل میبری!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

 

بقیه را در ادامه مطلب ببینید.

ادامه مطلب


نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : اس ام اس های جدید، اس ام اس های 2011، سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک، اس ام اس های معمایی،
لینک های مرتبط :




دوستان عزیز خارج از کشور توجه کنند اینها طنز هستند و فقط برای سرگرم شدن شما عزیزان میباشد

1- شلوار لی با پیرهن و کفش اسپرت میپوشند
2- موقع حرف زدن
S را “اس” تلفظ میکنند.
3- جمله های کوتاه مثل
How is going on را با Accent نزدیک به انگلیسی تلفظ میکنند اما اگر جمله از 5 کلمه بیشتر شود انگلیسی را فارسی صحبت میکنند.
4- در هر 10 کلمه یکبار از لغت
Actually استفاده میکنند. در 10 کلمه بعدی از To be honest
5- در ایران ماهی یکبار به زور حمام میرفتن اما در خارج هر روز دوش میگیرند و اگر کسی بوی بد دهد انتقاد میکنند.
6- به ظاهر وانمود میکنند که مثل خارجی ها
Care نمیکنن اما زیر چشمی فضولی میکنند.
7- اگر لغت یا اصطلاح جدید انگلیسی یاد بگیرند در اولین فرصت ممکن جلوی دوستان ازش استفاده میکنند.
8- وقتی ایرانی جدید میاد با هیجان فرد جدید الورود را به
Shopping Centre برده و طوری با هیجان توضیح میدهند که انگار 100 سال اینجا بودن و همه اینها را خودشان ایجاد کرده اند.
9- اگر به یک هندی یا پاکستانی توهین شود از او حمایت میکنند و صحبت از
Discrimination و Racism میکنند اما اگر همین اتفاق برای یک ایرانی غریبه بیافتد خارجی میشوند و Care نمیکنند.
10- همیشه در حال
Sue کردن هستند.
11- توی ایران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تیکه پارش میکردن اما اینجا روشن فکر هستن و مشکلی با این موضوع ندارن.
12- موقعی که ایران میرن کارت شهروندی یا گواهینامه رانندگی خارجی جلوی دیگران همش از جیبشون می افته بیرون و میگن
Oh shit و برش میدارن.
13- همه چیز تو ایران مفته.
14- انجا که بودن (یعنی خارج) فلان چیز بود اما اینجا نیست (ایران)
15- توی
Line منظم وای میسن اگه صف بانک خارجی باشه یا صف هواپیمایی BA, AF, AC اما صف ایران نیازی نیست نوبت را رعایت کنن.
16- تو ایران سوار ماشینت میشن و کافیه فقط یک ویراژ کوچولو بدی وانمود میکنن که از ترس دارن میمیرن.
17- 4 سال همش از ایران خارج شدن اما نمیدونن ما تو ایران چجوری زندگی میکنیم.
18- رفیق
Native شون را هفته ای 100 بار میبرن رستوران ایرانی و در مورد تاریخ 10000 ساله ایران توضیح میدن.
19- اگر خارجیها در مورد برخی از اداب زشت ایرانیها سوال کنن ازشون اولن شهروند ایرانی نیستن ثانیا تقصیر احمدی نژاده.
20- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام
Credit Card ها هستن 20,000 دلار Line of Credit دارن و 10 نوع کارت اعتباری. در حالیکه در مجموع ماهی 500 دلار هم به زور میتونن خرج کنن.





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک، طنز، مطالب طنز،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 10 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
آورده‌اند که شیخ جنید بغداد به عزم سیر از شهر بغداد بیرون رفت و مریدان از عقب او شیخ احوال بهلول را پرسید. گفتند او مردی دیوانه است. گفت او را طلب کنید که مرا با او کار است. پس تفحص کردند و او را در صحرایی یافتند. شیخ پیش او رفت و در مقام حیرت مانده سلام کرد. بهلول جواب سلام او را داده پرسید چه کسی (هستی)؟ عرض کرد منم شیخ جنید بغدادی. فرمود تویی شیخ بغداد که مردم را ارشاد می‌کنی؟ عرض کرد آری.. بهلول فرمود طعام چگونه میخوری؟ عرض کرد اول «بسم‌الله» می‌گویم و از پیش خود می‌خورم و لقمه کوچک برمی‌دارم، به طرف راست دهان می‌گذارم و آهسته می‌جوم و به دیگران نظر نمی‌کنم و در موقع خوردن از یاد حق غافل نمی‌شوم و هر لقمه که می‌خورم «بسم‌الله» می‌گویم و در اول و آخر دست می‌شویم..

بهلول برخاست و دامن بر شیخ فشاند و فرمود تو می‌خواهی که مرشد خلق باشی در صورتی که هنوز طعام خوردن خود را نمی‌دانی و به راه خود رفت. مریدان شیخ را گفتند: یا شیخ این مرد دیوانه است. خندید و گفت سخن راست از دیوانه باید شنید و از عقب او روان شد تا به او رسید. بهلول پرسید چه کسی؟ جواب داد شیخ بغدادی که طعام خوردن خود را نمی‌داند. بهلول فرمود آیا سخن گفتن خود را می‌دانی؟ عرض کرد آری. بهلول پرسید چگونه سخن می‌گویی؟ عرض کرد سخن به قدر می‌گویم و بی‌حساب نمی‌گویم و به قدر فهم مستمعان می‌گویم و خلق را به خدا و رسول دعوت می‌کنم و چندان سخن نمی‌گویم که مردم از من ملول شوند و دقایقعلوم ظاهر و باطن را رعایت می‌کنم. پس هر چه تعلق به آداب کلام داشت بیان کرد.
بهلول گفت گذشته از طعام خوردن سخن گفتن را هم نمی‌دانی.. پس برخاست و دامن بر شیخ افشاند و برفت. مریدان گفتند یا شیخ دیدی این مرد دیوانه است؟ تو از دیوانه چه توقع داری؟ جنید گفت مرا با او کار است، شما نمی‌دانید. باز به دنبال او رفت تا به او رسید. بهلول گفت از من چه می‌خواهی؟ تو که آداب طعام خوردن و سخن گفتن خود را نمی‌دانی، آیا آداب خوابیدن خود را می‌دانی؟ عرض کرد آری. بهلول فرمود چگونه می‌خوابی؟ عرض کرد چون از نماز عشا فارغ شدم داخل جامه‌ خواب می‌شوم، پس آنچه آداب خوابیدن که از حضرت رسول (علیه‌السلام) رسیده بود بیان کرد.
بهلول گفت فهمیدم که آداب خوابیدن را هم نمی‌دانی. خواست برخیزد جنید دامنش را بگرفت و گفت ای بهلول من هیچ نمی‌دانم، تو قربه‌الی‌الله مرا بیاموز.
بهلول گفت چون به نادانی خود معترف شدی تو را بیاموزم.
بدانکه اینها که تو گفتی همه فرع است و اصل در خوردن طعام آن است که لقمه حلال باید و اگر حرام را صد از اینگونه آداب به جا بیاوری فایده ندارد و سبب تاریکی دل شود. جنید گفت جزاک الله خیراً! و در سخن گفتن باید دل پاک باشد و نیت درست باشد و آن گفتن برای رضای خدای باشد و اگر برای غرضی یا مطلب دنیا باشد یا بیهوده و هرزه بود.. هر عبارت که بگویی آن وبال تو باشد. پس سکوت و خاموشی بهتر و نیکوتر باشد. و در خواب کردن این‌ها که گفتی همه فرع است؛ اصل این است که در وقت خوابیدن در دل تو بغض و کینه و حسد بشری نباشد.





نوع مطلب : داستان، 
برچسب ها : حکایت، سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 10 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
سالهای بسیار دور پادشاهی زندگی میکرد که وزیری داشت.

وزیر همواره میگفت: هر اتفاقی که رخ میدهد به صلاح ماست.
روزی پادشاه برای پوست کندن میوه کارد تیزی طلب کرد اما در حین بریدن میوه انگشتش را برید،وزیر که در آنجا بود گفت: نگران نباشید تمام چیزهایی که رخ میدهد در جهت خیر و صلاح شماست !
پادشاه از این سخن وزیر برآشفت و از رفتار او در برابر این اتفاق آزرده خاطر شد و دستور زندانی کردن وزیر را داد...
چند روز بعد پادشاه با ملازمانش برای شکار به نزدیکی جنگلی رفتند. پادشاه در حالی که مشغول اسب سواری بود راه را گم کرد و وارد جنگل انبوهی شد و از ملازمان خود دور افتاد،در حالی که پادشاه به دنبال راه بازگشت بود به محل سکونت قبیلهای رسیدکه مردم آن در حال تدارک مراسم قربانی برای خدایانشان بودند،  زمانی که مردم پادشاه خوش سیما را دیدند خوشحال شدند زیرا تصور کردند وی بهترین قربانی برای تقدیم به خدای آنهاست!!!
آنها پادشاه را در برابر تندیس الهه خود بستند تا وی را بکشند،  اما ناگهان یکی از مردان قبیله فریاد کشید : چگونه میتوانید این مرد را برای
قربانی کردن انتخاب کنید در حالی که وی بدنی ناقص دارد، به انگشت او نگاه کنید !!!
به همین دلیل وی را قربانی نکردند و آزاد شد.  پادشاه که به قصر رسید وزیر را فراخواند و گفت:اکنون فهمیدم منظور تو از اینکه میگفتی هر چه رخ میدهد به صلاح شماست چه  بوده زیرا بریده شدن انگشتم موجب شد زندگیام نجات یابد اما در مورد تو چی؟ تو به زندان افتادی این امر چه خیر و صلاحی برای تو داشت؟!!
وزیر پاسخ داد: پادشاه عزیز مگر نمیبینید،اگر من به زندان نمیافتادم مانند همیشه در جنگل به همراه شما بودم در آنجا زمانی که شما را قربانی نکردند مردم قبیله مرا برای قربانی کردن انتخاب میکردند، بنابراین میبینید که حبس شدن نیز برای من مفید بود!!!





نوع مطلب : داستان، 
برچسب ها : هر چه خدا بخواهد!، سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 10 بهمن 1389 :: نویسنده : masoud
روزی پادشاهی این سوال برایش پیش می آید و می خواهد بداند که نجس ترین چیزها در دنیای خاکی چیست. برای همین کار وزیرش را مامور میکند که برود و این نجس ترین نجس ترینها را پیدا کند و در صورتی که آنرا پیدا کند و یا هر کسی که بداند تمام تخت و تاجش را به او بدهد.

وزیر هم عازم سفر می شود و پس از یکسال جستجو و پرس و جو از افراد مختلف به این نتیجه رسید که با توجه به حرفها و صحبتهای مردم باید پاسخ همین مدفوع آدمیزاد اشرف باشد.
عازم دیار خود می شود در نزدیکی های شهر چوپانی را می بیند و به خود می گوید بگذار از او هم سؤال کنم شاید جواب تازه ای داشت بعد از صحبت با چوپان، او به وزیر می گوید من جواب را می دانم اما یک شرط دارد و وزیر نشنیده شرط را می پذیرد چوپان هم می گوید تو باید مدفوع خودت را بخوری وزیر آنچنان عصبانی می شود که می خواهد چوپان را بکشد ولی چوپان به او می گوید تو می توانی من را بکشی اما مطمئن باش پاسخی که پیدا کرده ای غلط است تو این کار را بکن اگر جواب قانع کننده ای نشنیدی من را بکش.
خلاصه وزیر به خاطر رسیدن به تاج و تخت هم که شده قبول می کند و آن کار را انجام می دهد سپس چوپان به او می گوید: " کثیف ترین و نجس ترین چیزها طمع است که تو به خاطرش حاضر شدی آنچه را فکر می کردی نجس ترین است بخوری" !!!!





نوع مطلب : داستان، 
برچسب ها : سرگرمی، تفریحی، آموزشی، دانلودستان، ترفندستان، اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس های عارفانه، داستانک، داستان کوتاه، رمان، کتاب رمان، داستانهای خنده دار، داستان های پند آموز، داستان های کوتاه، چیستان، معما، جک، جوک، نجس ترین، نجسترین چیز دنیا،
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 2 دی 1389 :: نویسنده : masoud
1-  می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه 
مردها مثل مخلوط کن هستند..... برای اینکه تو هر خانه از اون هستش ولی نمی دونین به چه دردی می خوره 
4-  مردها مثل کامپیوتر هستند..... کاربری شون سخته هرگز حافظه قوی ندارند 
6-  مردها مثل تعطیلات هستند..... هیچ وقت به اندازه کافی بلند به نظر نمی آیند.
7-  چرا مردها دوست دارند با دخترهایی آشنا بشوند که قصد ازدواج با اونها را ندارند؟.....
2-  می دونید 3-  مردها مثل آگهی بازرگانی هستند..... یک کلمه از چیزهایی را که میگن  نمیشه باور کرد 5-  مردها مثل سیمان هستند .....وقتی جایی پهنشون می کنید باید با کلنگ آنها را از جا بکنید
شما بگید چرا سگها به دنبال ماشینهایی واق واق می کنند که قصد رانندگی اون را ندارند؟
8-  مردها مثل طالع بینی مجلات هستند..... همیشه بهتون میگن که چیکار بکنید و معمولا هم اشتباه می گویند
9-  مردها مثل جای پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونایی که باقی موندن یا کوچیک هستند یا جلوی در منزل مردم 
10-  مردها مثل باران بهاری هستند.....هیچوقت نمی دونید کی میاد چقدر ادامه داره  و کی قطع میشه 
12-  مردها مثل ماشین چمن زنی هستند..... به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند
11-  مردها مثل نوزاد هستند..... توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جوک، طنز، سرگرمی، تفریحی، بازی، دانلود، جک،
لینک های مرتبط :




سیستم‌عامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده می‌شود
 (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها است)
 با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.
 نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.
 پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.
 اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.
اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.
 استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.
 بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.
 در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.
 در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.
 برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.
 کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی‌ربط) مجوز داشته باشند.
 صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد
 در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.
 فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.
 بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سرگرمی، جوک، طنز، خنده، جک، سیستم عامل، اس ام اس، مسیج، سیستم عامل جدید ایرانیان (طنز)، سیستم عامل جدید ایرانیان، دانلودستان، ترفندستان، جوکستان،
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 2 دی 1389 :: نویسنده : masoud
1-  می دونین فرق خانمها با آهن ربا چیه؟..... آهن ربا حداقل یک روی مثبت داره 
2-  خانمها مثل رادیو هستند..... هر چی میخوان میگن ولی هر چی بگی نمی شنوند
3-  خامنها مثل چسب دوقلو هستند.....اگه دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد دیگه باید سیم تلفن را برید
4-  خانمها مثل رعدوبرق هستند ..... اول برق چشماشون میرسه بعد رعد صداشون
5-  خانمها مثل لیمو شیرین هستند..... اول شیرین هستند ولی بعد تلخ میشن
6-  خانمها مثل گچ هستند ..... اگه چند دقیقه مدارا کنید چنان سفت و سخت میشن که دیگه حالتی نمی گیرند.
7-  خانمها مثل کنتور برق هستند..... هر چند سال یکبار عدد سنشون صفر میشه 
10-  خانمها مثل فلزیاب هستند ..... از نزدیک طلافروشی که رد میشن عکس العمل نشان میدن 
8-  چرا خانمها نمی توانند نقشه بخوانند/ ..... برای اینکه فقط ذهن مرد هستش که میتونه تجسم و درک کنه که یک کیلومتر با یک سانتی متر نشون داده شده  9-  خانمها مثل اینترنت هستند.... از هر موصوعی بک فایل اطلاعاتی دارند 11-  خانمها مثل موبایل هستند هر موقع کار مهم دارید در دسترس نیستند




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جوک، جک، سرگرمی، خنده، چیستان، معما، دانلود، بازی، تفریحی، فقط خنده،
لینک های مرتبط :




چهارشنبه 13 مرداد 1389 :: نویسنده : masoud
اقتصاد مرسوم:
دو تا گاو ماده دارین.... یكیش رو میفروشین و یه گاو نر می خرین...به
تعدادگاوهای گله شما افزوده میشه واقتصاد رشد می كنه...پول براتون
همینطور سرازیرمیشه و می تونین به بازنشستگی واستراحت بپردازین ...

*اقتصاد هندی** :** *
دو تا گاو ماده دارین .... اونها رومی پرستین و عبادت می كنین !

بقیه در ادامه مطلب نظر هم یادت نره


ادامه مطلب


نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : انواع روش های گاوداری، انواع روش های گاو داری، جوک، خنده، سرگرمی، انواع، تفریح، گاو داری، گاوداری،
لینک های مرتبط :




چهارشنبه 19 خرداد 1389 :: نویسنده : masoud
از سیاه پوسته می پرسن بدنت رو با چی می شوری؟ می گه با مشکین تاژ!

حیف نون زنش می میره، می ره با خواهر زنش ازدواج می کنه. ازش می پرسن چرا این کار رو کردی؟ می گه برای صرفه جویی در مادرزن!

حیف نون میره خونش می بینه بوی گاز میاد. به زن و بچه اش میگه کسی لامپ رو روشن نکنه من فندک دارم!

به اصفهانیه میگن: برای چی موقع حرف زدنت اینقدر اس اس می كنی؟
میگه: اینا همش شایعس! كی گفتس؟ غلط كردس. اینا همش حرف مفتس!

زنه از شوهرش می پرسه از چیه من بیشتر خوشت می آد؟ از صورت زیبا و یا هیکل متناسبم؟ مرده یه نگاهی به سر تا پای زنش می ندازه و میگه از اعتماد به نفست!!!

پدر به پسرش گفت: «راستی صبح چه می خواستی به من بگویی؟»
پسر با شرمندگی: «نمی خواهم شما را بترسانم، ولی دیروز معلم ریاضی مان گفت كه از این به بد هر كسی مسأله ریاضی را غلط حل كند، تنبیه می شود»

حیف نون میره پیش دکتر و می گه: آقای دکتر به دادم برس! از صبح تا حالا کمرم راست نمی شه! دکتر با تعجب به سر تا پای حیف نون نگاه می کنه و می گه: علتش معلوم است! دکمه یقه پیراهنت را به دکمه شلوارت وصل کردی!


معلم: وقتی می گوییم «دانش آموزان كلاس تكلیف های خود را با میل انجام می دهند.» «میل» در این جمله چه نوع كلمه ای است؟ دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»

یکی بود یکی نبود.یه روز زمین عاشق خورشید شده بود. بهش گفت دورت بگردم. تا ابد تو رودر باسی موند


تهرانیه تو حج، پرده کعبه رو گرفته بود می گفت: خدایا توبه... دیگه برای حیف نون جوک نمی سازم! یه دفعه حیف نون زد رو شونش گفت: داداش قبله از کدوم طرفه؟ تهرانیه داد میزنه: خدایا! خاطره که می تونم تعریف کنم؟

یه زنه در آشپز خانه مارمولك میبینه، سریع حشره كش ور میداره می زنه بهش. مارمولك میگه خاله! خاله! زیر بغلم هم بزن!

دانشمندان اخیرا چیزی را کشف کردند که قادر است کار پنچ زن را انجام دهد: یک مرد!

اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج كنه بچشون مرفین میشه
اگه یه جغد با یه فوك ازدواج كنه بچشون جوك میشه
اگه یه قو بایه قناری ازدواج كنه بچشون قوری میشه
وبالاخره... اگه یه پروانه با یه شبتاب عروسی كنه بچشون پرتاب میشه .

از حیف نون می پرسند: چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن؟ میگه: آخه پیاده خیلی راهه!

به حیف نون میگن با اداره جمله بساز. میگه: ا.....داره بارون میاد!


از حیف نون می پرسن سفرحج چطوربود؟ میگه خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش.


از حیف نون می پرسن می دونی سزارین یعنی چی؟ می گه یعنی بچه به شرط چاقو!

به آقای خوش غیرت می گن: چند روزه می بینیم زنت با یه پیكان می ره بیرون شهر. می گه: من نمی دونم مردم این همه بنزیِن رو از كجا میارن؟!





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : خده، جوک، جک، لطیفه، جوک های خنده دار، جوک کده، جوک خانه،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 19 بهمن 1388 :: نویسنده : masoud
با عرض پوزش از اصفهانی های گرامی منظور من یک شخص اصفهانی است نه شما

1.تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در 22 روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عید

2.اصفهانیه در خونه رو باز می کنه می بینه یه مرده سریع می دوه بیرون . خلاصه دنبالش میکنه . مرده بدو رشتیه بدو . بالاخره سرکوچه گیرش میاره . یقه شو میگیره میگه : مرتیکه اومدی عشق و حالتو کردی .... دمپایی رو کجا می بری؟

3.اصفهانیه زنش می میره، می ره با خواهر زنش ازدواج می کنه. ازش می پرسن چرا این کار رو کردی؟ می گه برای صرفه جویی در مادرزن!

4.یه روز یه اصفهانیه داشته روی خودش آب یخ می ریخته. یكی می بیندش و ازش می پرسه چرا همچین كاری می كنی؟ میگه می خوام سرما بخورم. یارو میگه چرا؟ میگه آخه یه پنی سیلین تو خونه دارم داره تاریخ مصرفش می گذره!




ادامه مطلب


نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جوک های اصفهانی، جوک های جدید اصفهانی، جک اصفهانی، جک های جدید اصفهانی، جوک، جک، جوک روز، جک روز، جوک جدید، جک جدید،
لینک های مرتبط :




سه شنبه 3 آذر 1388 :: نویسنده : masoud

شعار جدید 22 بهمن: 22لیتر بنزین ریختیم تو موتورگازی رفتیم دختر بازی الله یاور ماست 110 دنبال ماست.

به ترکه میگن 12 امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم!

یه ترکه از قبرستون میگذشته می‌بینه همه مرده‌ها بیرونن. می‌گه قضیه چیه؟ واسه چی همتون بیرونید! میگن سوالهای اول قبر لو رفته خدا گفته بیرون باشید تا صداتون کنیم!

به یه تركه میگن: « برو یك روزنامة كیهان یا اطلاعات بخر » بعد ازیك ساعت دیدند تركه سر یك خر را گرفته و با خود می آورد. با تعجب پرسیدند: تو رفتی كیهان
بخری این چیه؟
گفت:ـ راستش كیهان و اطلاعات نبود، منم « همشهری» خریدم.!!

نفرین جدیده جدید:
الهی عقل بچه‌ات به میرزاپور بره. قدش به کعبی. دماغش به عنایتی.
موهاش به چلنگر. بی خواصیت‌یش به علی داییییییییییییی

اعضای تیم منتخب قزوین:
الیور کان ، کان ناوارو ، کاندلا ، بیشکان ، اوکان ، کان بی یاسو ، کانتونا ، کانجیچ ، کانو ، کانیزارس ، کانیگیا
سر مربی: محمد دادکان

از تركه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه:‌ كاشكی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون!

یه روز یه ترکه به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه

به ترکه میگن نظرت در مورد دوران نامزدی چیه؟ میگه : مثل اینکه بابات برات دوچرخه بخره ولی نذاره سوار بشی

آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp!
یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی.

به لره میگن علی یارت میگه ما تیممون تكمیله یار خودتون.


ادامه جوک ها


نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جوک های خنده آور، جوک های خنده دار، جوک های بامزه، جوک های جدید، جوک، جک،
لینک های مرتبط :






( کل صفحات : 2 )    1   2   
 
   
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic