بزرگترین مركز سرگرمی ایران
خواهشا نظرات و انتقادات خودتان را بگذارید و در نظرسنجی شرکت کنید.
                                                        
درباره وبلاگ

این وبلاگ در تاریخ (88/9/2) توسط خودم ساخته شده است. برای دیدن سایر قسمت های وبلاگ از آرشیو موضوعی یا از قسمت جستجو مطلب خودتان را مشاهده کنید. تبادل لینک هم میکنم. **
**وبلاگ آموزشی تفریحی مسعود10**
مدیر وبلاگ : masoud
نویسندگان
نظرسنجی
کاربر گرامی شما آقا هستید یا خانم و این وبلاگ را میپسندید؟







آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
چهارشنبه 29 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud

- یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
 
 
2- دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
 
 
3- بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!
 
 
4- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!
 
 
5- موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.
 
 
6- موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.

 
7- دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه
 
 
8- دوغ قبول!
شیر کاکائو قبول!
آبمیوه پاکتی قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟
همش همونه!
 
 
9- نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
 
 
10- ایندر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد.
 
 
11- سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!
 
 
12- حالا چرا تخم مرغ گندیده بوی گلابی میده؟
 
 
13- روز زن نزدیکه. خانوما هشیار باشین آقایون دعوا الکی راه نندازن همش سیاسته. توطئه رو در نطفه خفه کنید.
 
 
14- امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50000 تومان
یه 10 هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومنی داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد!
 
 
15- نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
کی غذای منو خورده؟
 
 
16- شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت
 
 
17- اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!دقت کردین!؟
 
 
18- الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه
 
 
19- من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، می دونسته!…
 
 
20- دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟! دقت کردین؟
 
 
21- دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟

 
22- وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
 
 
23- بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : شما یادتونه، صرفا جهت اطلاع، تا حالا دقت کردید، محض خنده، محض خندیدن، فقط برای خنده، سرگرمی 92،
لینک های مرتبط :




چهارشنبه 29 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud

جوک-و-اس-ام-اس-پ-نه-پ-جدید-آبان-300x263

تو رستوران پیشخدمت و صدا کردم.

میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده!

میگه مرده؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!
.

.

.

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام

میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیون و تراکتورو ایناست!
.

.

.

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه

اومده میگه روزنامه میخونی؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
.

.

.

دراز کشیده بودم لب استخر

دوستم میگه آفتاب می گیری؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر پلک زد برندس !
.

.

.

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم

مربیه میگه بچه رو می بریدش؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ همین جا می خورمش
.

.

.

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم

اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه کباب درست میکنی؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم
.

.

.

جلو عابر بانک تو صف وایسادم

یارو می گه ببخشید شمام پول می خواین؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم
.

.

.

رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟

میگه اگه جا داد بگیرم؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک می کنم با هم بخندیم
.

.

.

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود.

میگم میشه صدای ضبط تونو کم کنید؟

میگه اذییتتون میکنه؟!

پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!
.

.

.

رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر.

میگه شمام دستشویی داری؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!
.

.

.

رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم

میگه بیام پایین؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم
.

.

.

با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا کنین؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده کنن
.

.

.

سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون.

همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟

میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخوابونمش بد خواب نشه
.

.

.

سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده.

میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه.

میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی!!!

.

.

.

میگه دوربین کنترل سرعت؟پـَـ نـَـ پـَـ دوربین عکاسی گذاشتن از ماشینا عکس میگیرن میذارن تو فیسبوک تگ هم میکنن. آروم برو عکسمون خوب بیفته

.

.

.

به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره

.

.

.

رفتم تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.میگه : واسه خوردن میخای؟میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم و برم

.

.

.

با دوستم رفتیم کشتارگاه میگه:اه اه اینجا چه بوی گوسفندی میاد.گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ میخواستی بوی اش رشته بیاد.

.

.

.

به بابام میگم :بابا پول داری؟میگه پول می خای؟میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم ببینم اگه پول نداری بهت بدم که وقتی رفتی خونه جولو زن و بچت شرمنده نشی

.

.

.

تو اتوبان گشت نا محسوس یه ماشینو گرفته بود.راننده ماشینه به پلیسه میگه :می خای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پـَـ نـَـ پـَـ بادو تا همکارام میخاستیم حکم بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم

.

.

.

دوستم زنگ زده موبایلم میگه ممد پول داری یه خورده بهم بدی؟ بهش میگم: بیا عابربانکم رو بگیر برو. میگه: توش پول داری. گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ گفتم تو خونه نشستی دلت گرفته / گفتم بدم بری یه دوری باهاش بزنی!

.

.

.

دیشب رفته بودم خونه خواهرمینا ، دختر خواهرم یه نقاشی رو بوم کشیده بود خیلی قشنگ گفتم خودت کشیدی ؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ دادم پیکاسو بکشه جوونا هم خودی نشون بدن

.

.

.

رفتم خونه دانشجویی یکی از دوستام داشتم یکی از ظرفای چرب مورچه زدشو می شستم اومده بالا سرم میگه ای وای چی کار می کنی داری ظرف و می شوری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ مورچه ها هوس آب تنی کرده بودن آوردمشون حموم!

.

.

.

دوستم گفت: اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه

.

.

.

داییم ما رو برای یه پک قیلون دعوت میکنه باغ سیب مال بکی از رفقاش.. مامانم میگه حالا میخواین قیلون بکشید؟؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدیم سیباشونو دستمال بکشیم!

.

.

.

واسه دوستم عکس ایمیل کردم زنگ زدم میگم فرستادمش واست . میگه یعنی الان تو ایمیلمه؟ پـَـ نـَـ پـَـ الان دم در خونتونه ولی دستش به زنگ نمیرسه درو بزن بیاد بالا

.

.

.

ممیز ایزو اومده رفته تو سالن تولید کنار دستگاه تراش از اپراتورش میپرسه شما تراشکارین؟ پـَـ نـَـ پـَـ مدیر عامل اوقات بیکاریش میاد کمک بچه ها

.

.

.

مامانم زنگ زده میگه کجایی؟گفتم با بهروز رفتم بازار گفت:بهروز رفیقت؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ سس مایونزه بهروز

.

.

.

میگم رسیدی خونه زنگ بزن،میگه تلفن کنم؟،میگم پـَـ نـَـ پـَـ زنگ خونه بغلی رو بزن در رو

.

.

.

کمیته انضباطی دانشگاه خواسته رفتم تو میگه شما دو ترم تعلیق خوردید اعصابم خورد سرمو انداختم پایین دارم لبمو میخورم میگه ناراحت شدید؛ پـَـ نـَـ پـَـ خوشحال شدم دارم فکر میکنم چجوری این لطف شما رو جبران کنم

.

.

.

یکی تو دانشگاه ازم پرسید ورودی چندی؟ گفتم۸۵ همچین با تعجب گفت پس ترم اخری گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ترم اولم ولی از آخر اومدم شروع کنم

.

.

.

دیشب شام املت داشتیم خواهرم توش رب زده بود با گوجه و … سر سفره مامانم گفت بهش رب زدی مزه گوجه رو از بین برده

خواهرم گفت مگه گوجه هم مزه داره؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ گوجه رو واسه قشنگی غذا می زنن که تو غذا ها رتبه بیاره!!

.

.

.

رفتیم یه باغی دزدی من از درخت رفتم بالا دوستم میگه رفتی گردو بچینی؛ پـَـ نـَـ پـَـ گنجشکم رفتم آشیون بسازم. یه دفعه گفت وای صاحب باغ داره میاد بهش میگم حالا تو فرار میکنی ،میگه پـَـ نـَـ پـَـ منتظر میمونم تو آشیانتو بسازی

.

.

.

لباس خریدم . کارته عابرمو گذاشتم رو میز میگم ۲۰۱۵ . میگه رمز کارتته.؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تلفنمه . شب زنگ بزنی لاو بترکونیم !

دوستم روزنامه دستشه میگم صفحه جدولشو بده من میگه میخوای حلش کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام از رو چیدمان جدولش محوطه باغ طراحی کنم

.

.

.

یه یارو لبه پشت بوم یه ساختمون ۱۲ طبقه واستاده بود و میخاست خودشو بندازه پایین. بهش میگن میخای خود کشی کنی؟میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ماشینمو پارک کنم

.

.

.

رفتم کفش بخرم یه کفش پوشیدم خوشم اومده میگم همینو میخوام فروشنده میگه اون لنگشم بدم میگم پـَـ نـَـ پـَـ بده پسر حاکم پیدام کنه

.

.

.

یه شب یه یارو که نقاب زده بود با تفنگ جولوی یه دختره تو خیابون رو میگیره.دختره میگه:میخای پولامو بدزدی؟یارو میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم بهت پیشناهاد ازدواج بدم .چون دیر وقت بود گفتم مزاحم خانواده نشم

.

.

.

یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم … دوستم میگه میخوای بکشیش ؟ پـَـ نـَـ پـَـ آبریزش بینی داره میخوام نریزه رو قالی

.

.

.

به همسایم میگم جارو برقی دارید؟ میگه جاروبرقی می‌خوای؟ پـَـ نـَـ پـَـ می‌خواستم چک کنم اگه ندارید براتون بخرم.

.

.

.

پیرزنه ، زنگ زده خونه … میگه مامان تشریف دارن؟ ، میگم کاریشون داشتین؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ به این بهونه میخواستم با خودت بیشتر آشنا شم… امروز کی وقتت آزاده ؟

.

.

.

به مامان بزرگه میگیم ممکنه شب دیر بیام خونتون،.. شبا پشت در میندازی ؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ چار تاق باز میذارم برام بخونی پشت در و ننداختی نه نه با خوب و بدم ساختی نه نه …

.

.

.

زنگ زده بهم میگه آهنگ پیشواز گذاشتی؟ پـَـ نـَـ پـَـ گروه ارکستر اوردم برات زنده اجرا کنن خودمم دارم میخونم

.

.

.

خانمم را بردم اتاق عمل سزارین،ماما میپرسه برای عمل امدید؟ پـَـ نـَـ پـَـ امدیم نوزادان را ببینیم یک خوشگله شو برای اتاق خوابمان انتخاب کنیم؟!

.

.

.

یه مرد با ریش وپشم دراز و لباس مندرس کنار خیابون وایستاده داداشم میگه این گدائه؛ پـَـ نـَـ پـَـ کارل مارکسه اومده ببینه کارگران جهان با هم متحد شدن یا نه

.

.

.

تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این مار؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ نخ دندون رستم که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده.

.

.

.

زنه دوقلو زایده…پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش….زنه میپرسه:اون یکی هم میارین؟؟؟پرستاره گفت: پـَـ نـَـ پـَـ فعلا اینو ببرین استفاده کنین…ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم درِ خونتون

.

.

.

زنگ زدم تاکسی تلفنی میگم کد ۸۹ هستم ماشین دارین ؟ میگه بله میخوایین؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بگم خوش به حالتون که ماشین دارین ما نداریم

طرف اومده تو شرکت که کلی روی در و دیوار آرم و پوستر بیمه س میگه ببخشید اینجا شرکت بیمه س ؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ نونوائیه الان خمیر تموم کردیم !

.

.

.

نیم ساعته تو خیابون دنباله دخترم .میگه میخای شماره بدی میگم پـَـ نـَـ پـَـ شبیه مایکل اسکوفیلدی دارم تعقیبت میکنم به سیلا برسم

.

.

.

بهش میگم اگه بتونی میری اونور یا اینجا می مونی؟

میگه خارج از کشور؟ پـَـ نـَـ پـَـ اتاق بغلی رو میگم!

.

.

.

سر صبح داشتم نرمش میکردم بابام پرسید داری نرمش میکنی. پـَـ نـَـ پـَـ قر تو کمرم فراوونه نمیدونم کجا بریزم

.

.

.

تو مراسمِ تیرباران میگه می خوان بکشنش؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ واسه آبکش کردنِ برنج عروسی، آبکش کم اومده!!!رفقای با مرامِ داماد دارن آبکش می سازن

.

.

.

به بارومیگی افتابه داری؟میگه براخونه می خوای؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ براقالب کیک جشن تولد بابام می خوام،اخه سنتی دوست داره.

.

.

.

میگه سوسک؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ شاه زادس جادوگر بی رحم اینجوری طلسمش کرده.

خندید و گفت بکشمش؟

گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ تا من و شاهزاده اسبارو زین می کنم پاشو آذوقه جمع کن بریم به جنگ جادوگر طلسم بشکنیم این شاهزادرو نجات بدیم

رفتم پادگان فرمانده دید گفت تو سربازی ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ماشین شهرداریم اومدم شمارو ساعت ۹ ببرم

.

.

.

به مامانم میگم من سحری هم نخوردم خیلی گشنمه میگه یعنی افطار میخوری ؟ پـَـ نـَـ پـَـ نمیخورم ببینم من بیشتر طاقت دارم یا شتر تو صحرا

.

.

.

سر کلاس راهنمایی رانندگی نشسته بودم .کلاس گرم بود و همه خیس عرق شده بودند .

به مسئول کلاس میگم : ببخشید خانم میشه کولر رو روشن کنید

میگه :گرمه. گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ هممون از خجالت خیس عرق شدیم.

.

.

.

دیشب دختر خالم خیلی گریه مدکرد نمیذاشت بخوابم به مادربزرگم یه قصه براش بگو تا اروم شه گفت مثله قصه ی شاه پریون گفتم پـَـ نـَـ پـَـ قصه هفت دراکولا در شبو تعریف کن که دیگه اصلا نخوابه

.

.

.

توی سلمونی نشسته بودم که یکدفعه یه مرد کچله امد تو. آرایشگر با نیشخند بهش گفت: امدی آب بخوری؟ مرد گفت: پـَـ نـَـ پـَـ امدم موهام کوتاه کنی





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : پ ن پ های تیر 92، پ ن پ های 92، پ ن پ های جدید، پس نه پس های 92، پس نه پس های جدید، پ ن پ های 2013، پ ن پ های خنده دار،
لینک های مرتبط :




در این پست قصد دارم یه سوال کامپیوتری از شما بپرسم ببینم کی میتونه پاسخ بده. ممکنه این کار اصلا نیازی به این همه درد سر نداشته باشه اما سرگرم کننده است.
درون دسکتاپ یه فایل داریم و میخوایم اونو تغییر نام بدهیم. شما قطعا با 2 روشش را میدانید.

هر فردی تونست درست پاسخ بده اسمش تو این پست درج میشه.


سوال: به 3 روش میشه این فایل را تغییر نام داد آن ها را ذکر کنید.

1- با راست کلیک روی فایل و زدن گزینه rename
2- با انتخاب فایل و زدن کلید F2
3- ..........
و روش سوم رو شما بگید.







نوع مطلب : رایانه، 
برچسب ها : 3 روش برای تغییر نام فایل، تغییر نام، تغییر نام فولدر، تغییر نام دسته جمعی،
لینک های مرتبط :




سه شنبه 7 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud
ببین پول چه کاری که نمیکنه





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




سه شنبه 7 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud

موشی در خانه تله موش دید

به مرغ و گوسفند و گاو خبر داد

 

همه گفتند : تله موش مشکل تو هستش

 و به ما هیچ ارتباطی نداره

ماری در تله افتاد و زن صاحب خانه را گزید

 از مرغ برایش سوپ درست کردند

گوسفند را برای عیادت کنندگان سر بریدند

 و گاو را برای مراسم ترحیم کشتند

و در تمام این مدت موش در سوراخ دیوار

 می نگریست و می گریست





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




دوشنبه 6 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : درس عبرت،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 6 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




یکشنبه 5 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud
ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﻭ

پسرﻩ ﯾﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ ۵ میده به دختره واسه تولدش !!!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺁﻩ ﺩﺭ ﺑﺴﺎﻁ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪﺍﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﺭﺩﯼ ؟؟؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﻭ ﺑﺮﺩﻣﺶ !!!

دختره میگه:ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﻭ ! ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺣﺘﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﺧﻮﺩﺕ

پسره میگه:ﻧﻪ ﺧﯿﺮﻡ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻮﺩﯾﻢ :

ﻣﻦ
ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ
ﭘﻠﯿﺲ





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




جمعه 3 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud
غلط نامه دهخدا (طنز)

لغت نامه فارسی به فارسی (طنز)

طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ

کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب

بالماسکه : آن چیز برای ما است (در زبان قمی)

مترو:تلفیقی از کنسرو ، چرخ گوشت ، بوی بد و قطار

مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج

فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز .

مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.

روماتیسم: عشقولانه ترین بیماری کشف شده تاکنون .

تجربه: نامی که آدم ها روی اشتباهات خود می گذارند .

مهندس : به کسی میگویند که همیشه در کارها گند میرند .

پارادوکس: نسخه دو پزشک برای یک بیمار، نشانگر آن است.

شِنبِمِه : وقتی شن های لب دریا به یک قمی چسبیده باشد .

کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است.

دانشگاه: یک دوره چهارساله که ازش چیز بیشتری یادم نمی آید .

طراز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان شوید .

قابل اجتناب: دقیقا به کاری می گویند که یک گاوباز انجام می دهد .

لباسشویی: یکی از لوازم خانگی که مخصوص خوردن جوراب است .

اعصاب : چیزیست که هیچکس ندارد ولی توقع دارند تو داشته باشی.

خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد.

بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است.

لوازم آرایشی: ابزاری که زن زیبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان می دهد.

عشق: یکی از خفن ترین بیماری های بشر که تنها راه از بین رفتنش، ازدواج است.

مالیات: می گویند باید با لبخند پرداخت کرد، اما من امتحان کردم، نقد می خواستند.

منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند.

قبر: مکانی برای استراحت متوفی تا وقتی که سر و کله یک باستان شناس پیدا شود.

بیماری خوشخیم: یک بیماری که قرار نیست به این زودی ها از دستش خلاص بشوید.

هر ننه قمری : کلمه ای عمده ی ایرانیان از آن برای خطاب کردن سایرین استفاده میکنند

بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به گاف رفته است.

گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکارچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند .

زن همسایه : موجودی که ساعت ها دم در حرف میزند اما داخل نمیاد چون دیرش میشود .

رزومه: جمع آوری هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستیابی به یک شغل پردرآمدتر

ازدواج: وقتی که دو نفر تبدیل به یک نفر می شوند، اما مشکل اینجاست که دقیقا کدام یک؟

پیری: وقتی آره یعنی نه، شاید یعنی حتما، جالبه یعنی خاطره و نوه آویزان از یخچال می شود.

صداقت: حالتی که شما پس از نوشیدن هفده دلستر لیمویی پشت سر هم دچارش می شوید.

هالک شگفت انگیز: بر و بچه های بدنساز، پس از پایان تمرین، چنین تصوری از هیکل خود دارند .

جالبه: کلمه ای که در چت های محترمانه، به منظور پایان مکالمه طرف مقابل استفاده می شود.

و غیره: علامتی که این مفهوم را می رساند؛ شما بیش از چیزی که واقعا می فهمید، می فهمید.

شخصیت: آن چیزی است که اگر شما آن را از دست بدهید، همه اطراف شما را خالی خواهند کرد.

پزشک: آدمی که با قرص هایش درد را از شما گرفته و با صورت حسابش، مرگ را به شما هدیه می دهد.

خانه داری: مجموعه کارهایی که درون خانه صورت می گیرد، شامل خوابیدن تا لنگ ظهر و تماشای تلویزیون

دبستان: روزهای خوش نوجوانی، مشق شب، فحش بابا، فلک معلم، شلنگ ناظم، خوشی در مراسم ختم.

فهرست خرید: لیستی که تهیه اش ساعت ها طول می کشد اما در فروشگاه به یاد می آورید که جا گذاشته اید.




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 2 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud

فلش usb, ترفند فلش مموری

 

ممکن است در ویندوز هفت یا ویندوز ویستا چراغ چشمک زن فلش خاموش نشود. در صورتی که معمولا در ویندوز XP با Safe to Remove کردن، این چراغ خاموش می شود.

یکی از ابزارهای حیاتی یک تکنوگیک فلش مموری است. فلشی که به راحتی ممکن است گم شود یا دو سوته بسوزد. درمورد گم کردن فلش مموری، ما نمی توانیم توصیه خاصی بکنیم به جز اینکه بچه ها مراقب باشید!

 

اما درمورد سوختن یا نسوختن و جلوگیری از مشکلات سخت افزاری احتمالی می توان به یکی دو نکته اشاره کرد؛ مثلا اینکه وقتی کارتان با فلش مموری تمام شده و می خواهید آن را از کامپیوتر جدا کنید، حتما آن را Safe to Remove کنید.

 

وقتی یک فلش USB را به کامپیوتر متصل می کنید و روی آن چیزی کپی می کنید، درواقع ممکن است قسمتی از اطلاعات مربوط به این نقل و انتقال داده ها روی RAM کامپیوتر ذخیره شود که با Safe to Remove کردن، شما درواقع به سیستم می گویید دیگر نیازی به اطلاعات روی رم نیست و سیستم با پاک کردن این اطلاعات، اجازه می دهد تا فلش تان را از کامپیوتر جدا کنید.

 

ممکن است در ویندوز هفت یا ویندوز ویستا چراغ چشمک زن فلش خاموش نشود. در صورتی که معمولا در ویندوز XP با Safe to Remove کردن، این چراغ خاموش می شود. این چراغ اگر در حال چشمک زدن باشد، نشان دهنده این است که سیستم در حال خواندن یا کپی کردن اطلاعات روی فلش است و چراغ ثابت نشان دهنده این است که هیچ اطلاعاتی بین فلش و سیستم رد و بدل نمی شود. پس اگر دیدید که چراغ فلش در حال چشمک زدن است، به هیچ وجه آن را از کامپیوتر جدا نکنید.

 

البته می توان تنظیماتی را انجام داد تا برای جداکردن فلش کامپیوتر، نیازی به Safe to Remove نباشد. برای این کار My Computer را باز کنید و روی آیکون فلش تان راست کلیک کنید و وارد Properties شوید. در تب Hardware، روی Change Settings کلیک کنید تا وارد پنجره دیگری شوید. در این قسمت اگر تیک Enable write caching on the device را بردارید، دیگر برای جداکردن فلش از کامپیوتر، نیازی به Safe to Remove کردن آن ندارید. با این کار در حقیقت نوشتن و خواندن اطلاعات روی فلش تان با پرفورمنس پایین تری انجام خواهد شد، ولی این افت کیفیت به قدری نامحسوس است که می توان آن را نادیده گرفت و گفت در عمل هیچ تغییری احساس نخواهید کرد.





نوع مطلب : رایانه، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 2 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud


 معمای یک چوب کبریت و اتاق سرد,معمای چوب کبریت,معما

 

    معما:
    اگر تنها یک کبریت داشته باشید و وارد یک اتاق سرد و تاریک شوید که در آن یک بخاری نفتی ، یک چراغ نفتی و یک شمع باشد ...

    اول کدامیک را روشن میکنید؟

*

*

*

*

*

  جواب معما:
    اول: سعی کنید خودتان جواب معما را پیدا کنید.

لطفا اول جواب خود را در نظرات بنویسید بعد جواب صحیح را در ادامه مطلب ببینید

ادامه مطلب


نوع مطلب : انواع تست ها، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 2 خرداد 1392 :: نویسنده : masoud

معما, سرگرمی, سرگرمی کودکان, معمای کودکان

 

  معما:
شیب یك طرف پشت بام شیروانی شكلی ، 60 شصت درجه است و طرف دیگر 30 سی درجه است.
خروسی روی این پشت بام تخم گذاشته است ...
تخم به كدام سمت پرت می شود؟
اول سعی کنید خودتان جواب معما را پیدا کنید.

لطفا قبل از اینکه ادامه مطلب بروی خود تو نظرات جواب بده.



ادامه مطلب


نوع مطلب : انواع تست ها، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :






 
   
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic