بزرگترین مركز سرگرمی ایران
خواهشا نظرات و انتقادات خودتان را بگذارید و در نظرسنجی شرکت کنید.
                                                        
درباره وبلاگ

این وبلاگ در تاریخ (88/9/2) توسط خودم ساخته شده است. برای دیدن سایر قسمت های وبلاگ از آرشیو موضوعی یا از قسمت جستجو مطلب خودتان را مشاهده کنید. تبادل لینک هم میکنم. **
**وبلاگ آموزشی تفریحی مسعود10**
مدیر وبلاگ : masoud
نویسندگان
نظرسنجی
کاربر گرامی شما آقا هستید یا خانم و این وبلاگ را میپسندید؟







آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
شنبه 23 آذر 1392 :: نویسنده : masoud
لطیفه‌های بانمک و خنده دار بچه گانه

*دندان فیل!
عتیقه فروشی عصای بلندی را به اسم این که از دندان فیل ساخته شده، به قیمت گزافی فروخت. خریدار وقتی عصای خود را به متخصص نشان داد، معلوم شد که از پلاستیک ساخته شده است، پیش فروشنده رفت و با اعتراض گفت: این عصا که از دندان فیل نیست!

فروشنده گفت: مطمئن باشید از دندان فیل است، ولی شاید دندان فیل، مصنوعی بوده!

 *طوطی کال!
دو دیوانه درباره ی پرندگان با هم سخن می گفتند تا آن که سخن به انواع طوطی کشیده شد، اولی گفت: از طوطی ها،، طوطی سبز هم خوش رنگ تر است و هم سخنگوتر.

دومی گفت: نه، طوطی سبز هنوز کال و نارس است، ولی طوطی قرمز، رسیده و پخته تر است و بهتر سخن می گوید!

 *چراغ روشن!
دو دیوانه در حیاط تیمارستان قدم می زدند. دیوانه اولی به تیر چراغ برق کوبید و گفت: هر چه در این خانه را می زنم، کسی جواب نمی دهد.

دیوانه دومی گفت: عجیب است، چراغ شان هم که روشن است!

 *خواب دانش آموز
معلمی در کلاس در حال درس دادن بود که ناگهان بر سر دانش آموزی فریاد زد و گفت: تو نمی توانی سر کلاس من بخوابی.

دانش آموز در حالی که چشمان خود را می مالید جواب داد: درست است آقای معلم چون شما خیلی بلند حرف می زنید.
 
*بستنی فروش
پسر در حال بازی در خیابان بود و بعد از چند لحظه دوان دوان به طرف خانه می آید و به مادرش می گوید: مامان پنجاه تومان به من بده.
مادر: پسرم می خواهی چکار کنی؟
پسر: می خواهم به یک مرد فقیر بدهم.
مادر پنجاه تومان به او داد و گفت: بیا پسرم این پنجاه تومان. آن مرد فقیر کجاست؟
پسر کوچولو جواب داد: سر کوچه ایستاده و بستنی می فروشد.




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جوک های کودکانه جدید، جوک های مخصوص کودکان، جوک های با ادبی، جوک های کودکانه سال 93، جوک های کودکانه خنده دار،
لینک های مرتبط :




معمای باحال و سرگرم کننده

امروز برای شما عزیزان مجموعه ای از بهترین سوال و جواب های طنز و  خنده دار را آماده کرده ایم. با حفظ و بیان این سوال و جواب ها ، می تونین دوستان خود رو سرکار بذارین و لحظات خوش و شادی را سپری کنین.

 

به سراغ این معما های جالب می رویم:
1) یه بنا خونه می سازه یه دونه آجر اضافه می آره،چیکارش می کنه؟

 

2) چطوری امکان داره که ۴ نفر زیر چتر برن ولی هیچ کدوم خیس نشن ؟

 

3) یکی بوده خونشون طبقه ی هشتم یه آپارتمون بوده صبح ها که میرفته سر کار با آسانسور می رفته پایین ولی شب ها که برمیگشته از پله ها می رفته. آخه چرا؟

 

4) اگه یه فیل لباس خواب صورتی بپوشه بهش چی میگن؟

5) اگه یه فیل لباس خواب آبی بپوشه بهش چی میگن؟

6) یه فیل بره تو استخر چه جوری بیرون میاد؟

7) چهار  تا فیل سوار پیکانن. توی راه  ۴ تا از دوستاشون رومیبینن. باید چه جوری سوارشون کنن؟

8)
الف) یه فیل چه جوری میره بالای درخت؟
ب) اگه یه فیل بره بالای درخت چی میشه؟
ج) اگه دو تا فیل برن بالای درخت چی میشه؟
د) اگه سه تا فیل برن بالای درخت چی میشه؟

9) یه نفر زیر یه درخت نشسته بوده که یه برگ میوفته رو سرش ولی درجا میمیره. چرا؟

10) با چند حرکت میشه یه زرافه رو داخل یخچال جا داد؟!

11) یه فیلو تو چند مرحله میزارن تو یخچال؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جواب معماها :
1)  اون ۱ دونه آجر رو بده به اون بابایی که قدش کوتاه بوده بزاره زیر پاش بارون نیاد

2) بارون نیاد

3) چون قدش کوتاه بوده صبح ها که می خواسته بره پایین دستش به دکمه طبقه همکف می رسیده،ولی شب که می خواسته برگرده دستش به دکمه طبقه هشتم نمی رسیده

4) بهش میگن شب به خیر

5) بهش میگن لباس خواب صورتی بیشتر بهت میومد!

6) خیس می آد بیرون

7) پیکان رو میفروشن ۲ تا ماشین مدل پایینتر میخرن و همه باهم میرن!

8)
الف) اولیش میشه با آسانسور
ب) یکی از فیلهای روی کره زمین کم میشه
ج) یک فیل به فیلهای روی درخت اضافه میشه
د) درخت میشکنه

9) فیله رو برگه بوده

10) با ۶ حرکت (در یخچال رو باز میکنیم. زرافه رو میزاریم داخل. در رو میبندیم میبینیم گردنش بیرونه. در رو باز میکنیم. گردنش رو هم جا میدیم. در رو میبندیم)

11) با ۴ حرکت (در یخچالو باز می کنیم زرافه رو در می آریم فیلو می زاریم توش در یخچالو می بندیم)





نوع مطلب : انواع تست ها، 
برچسب ها : معما های جالب، معماهای جدید، معماهای سال 93، معماهای بسیار سخت، معماهای خنده دار،
لینک های مرتبط :




شنبه 23 آذر 1392 :: نویسنده : masoud
مسی در تاکسی با یک ایرانی (طنز جالب)
 
حالا کتابها را ببندید و به من توجه کنید. این جمله آخر را همیشه معلم علوم کلاس چهارم ابتدایی‌ مان می گفت. بنده خدا همیشه از کمبود توجه رنج می‌برد و می‌خواست این نقص بزرگ را به واسطه توجه ما برطرف کند اما بدگزینه‌هایی را برای رفع نقص انتخاب کرده بود. ما اگر قرار بود به یک نفر توجه کنیم، قطعا گزینه‌های بهتری بیرون از مدرسه بودند اما ظاهرا آقا معلم این نکته را نمی‌دانست.

سرم را تا خرتناق کرده بودم توی مانیتور و کامنت‌های ایرانیان غیور در صفحه لیونل مسی را مرور می‌کردم. شرط می‌بندم خود مسی هم هیچ‌وقت فکرش را نمی‌کرد برای فک و فامیل‌هایش از خاک ایران خواستگار پیدا شود اما خب این سعادت نصیبش شده بود. فکرش را بکنید مسی برادر زن آدم باشد؛ خب این خیلی بد است. نه که توی چشم است و هی گل می‌زند و دیگران را با دریبل‌هایش به سخره می‌گیرد، بعضا الفاظی به او نسبت داده می‌شود که ممکن است به مزاج داماد خانواده خوش نیاید.

همین طور محو تماشای کامنت‌ها بودم که ناخودآگاه دیدم یقه مسی توی دست من است و او را از مانیتور بیرون می‌کشم و می‌نشانم روی صندلی تاکسی... با زبان بی‌زبانی می‌گفت: help me… help me

با حفظ خونسردی گفتم: ببین، اینجا اون جایی نیست که کسی به کسی کمک کنه... ببینم، چرا ما این همه واست کامنت می‌ذاریم، تو جواب نمی‌دی؟ چرا دوزار توجه دیدی به خودت غره شدی؟ هر کی ندونه فکر می‌کنه علی کریمی هستی! بنده خدا هی به خودش فشار می‌آورد که بهم موضوعی را بفهماند. گفتم: هان، چی شد؟ کم آوردی؟ سوت بزن!

مستاصل و ناامید از بادی لنگوییج استفاده کرد و گفت: «من برای این مردم متاسفم، این رفتار غیردوستانه است.»

زدم زیر خنده و گفتم: نه تو رو خدا، با هم رفیقیم، اصلا بیا با هم بریم استخر!

برایم عجیب بود که حرف‌هایم را می‌فهمد. مجبور بود... می‌فهمی؟ با ذوق از پیشنهادم استقبال کرد و گفت: آره، آره... این دوستانه‌ست.

گفتم: تو مثل اینکه از سوابق استخر ما خبر نداریا، چی چی رو دوستانه ست؟ الان باهات دوستانه برخورد کنیم، بعد بری ۶ تا به ما بزنی، همه‌مون بشیم ۶ تایی‌ها؟ کور خوندی داداش، ما از اوناش نیستیم. بذار لااقل تا بازی نکردیم یه کمی تحقیرت کنیم... البته بهت بگما، ما تمدن هفت هزار ساله داریم، به ما چپ نگاه کنی با کوروش و داریوش اینا طرفی! بعد نگی نگفتی.

مسی همان طور به من نگاه می‌کرد که من به شازده کوچولو خیره شده بودم. انگار پا به دنیای دیگری گذاشته بود. همان موقع یکی از دوستانم آمد زیر پستش کامنت گذاشت: « قیمت دلار اونجا چنده؟!»

حقیقتا کمی خجالت کشیدم اما زشت بود جلوی مسی وا بدهم. فکر می‌کرد ما کم آوردیم. برای همین با خونسردی کامل گفتم: چیه؟ خب، جوابشو بده دیگه... سوال اقتصادی هم نمی‌شه ازت پرسید؟ داداش فکر کردی کی هستی؟

تا این را گفتم، یکی دیگر از دوستانم کامنت گذاشت: فردا امتحان میان ترم دارم!

گفتم: این یکی سوالی نبودا، خواست در جریان باشی که یه موقع دیر اومد نگرانش نشی!

هنوز چیزی نگفته بود که یک نفر برایش نوشت: با این همه ادعا فقط ۶۶ هزار تا لایک داری؟ دکتر ظریف ما ۲۰۰ هزار تا لایک داره!

گفتم: مگه دروغ می‌گه؟ به جای اینکه جبهه بگیری، برو ضعف هاتو برطرف کن، لایک‌هات بره بالا.

همین طور بر و بر نگاهم می‌کرد که گفتم: تو که حرفی نداشتی واسه چی اومدی تاکسی ما رو اشغال کردی، ما رو از کار و زندگی انداختی؟

به اینجا که رسیدم سکوتش را شکست و با زبان شیرینی پارسی بهم گفت: بابا تو دیگه خیلی پررویی!




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : مسی با یک ایرانی، مسی در تاکسی، عکس های مسی 2014، عکس مسی در کنار ایرانی ها،
لینک های مرتبط :




پنجشنبه 14 آذر 1392 :: نویسنده : masoud

مورد داشتیم, مطالب خنده دار

مورد داشتیم تو علایقش نوشته:
غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ
به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی
بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،
قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما !

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم :
طرف قبل از اینکه بینیشو عمل کنه تو استخر کرال پشت میرفته ،
همه فرار کردن !
فک کردن کوسه داره میاد

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …
میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم تو دانشگاه طرف امده میگه کتابارو کی میدن!!!!!!
بنده خدا تا سه روز دانشگاه نمیومد.دیگه خودتون تصور کنین ک بعد گفتن این جمله چی شد !

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیــم دختـره دوس پسـرشو بـا لـواشـک عوض کرده

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم پسره رو بعد بارون دوستاش نشناختن،
طفلی اون همه زحمت کشیده اسپری مو زده و کرم پودر و ریمل حالا مدل مو به کنار

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم یکی از دخترای دانشگاه «که نمیخوام اسمشو ببرم»
از یکی از دوستام «که اسم اونم نمیخوام ببرم» پرسید
سر این فلش مموری های USB اگه روش نباشه ویروسی میشه ؟؟؟
دوستم با خونسردی کامل گفت: ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون !!!
دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم

 

جوک مورد داشتیم, مورد داشتیم دختره

طنز مورد داشتیم...

 

مورد داشتیم ازش پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی؟ گفته آره هر کی باهاش بوده راضی بوده





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




دوشنبه 11 آذر 1392 :: نویسنده : masoud
نام کشورها بر گرفته از معانی ای هستند که در دوره هایی معرف آن کشور از روی معنی بودند اما امروزه فقط به عنوان یک نام مطرح اند که اغلب تصور می شود معنی ندارند.
.
آرژانتین: سرزمین نقره (اسپانیایی)؛
آفریقای جنوبی: سرزمین بدون سرما (آفتابی) جنوبی (لاتین، یونانی)؛
آفریقای مرکزی: سرزمین بدون سرما (آفتابی) مرکزی (لاتین،یونانی)؛
آلبانی: سرزمین کوهنشینان؛
آلمان: سرزمین همه مردان یا قوم ژرمن (فرانسوی – ژرمنی)؛
آنگولا: از واژه نگولا که لقب فرمانروایان محلی بود؛
اتریش: شاهنشاهی شرق (ژرمنی)؛
اتیوپی: سرزمین چهره سوختگان (یونانی)؛
ازبکستان: سرزمین خودسالارها (سغدی-ترکی-فارسی/دری)؛
اسپانیا: سرزمین خرگوش کوهی (فنیقی)؛
استرالیا: سرزمین جنوبی (از لاتین)؛
استونی: راه شرقی (ژرمنی)؛
اسرائیل: جنگیده با خدا (عبری)؛
بقیه ادمه مطلب


ادامه مطلب


نوع مطلب : دانستنی ها، 
برچسب ها : معنی نام کشورهای دنیا، معنی نام کشورهای جهان، معنی نام ایران، معنی نام کشور انگلستان، معنی نام کشور آمریکا، معنی نام کشور ایران،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 11 آذر 1392 :: نویسنده : masoud




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : راز مثلث برمودا،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 11 آذر 1392 :: نویسنده : masoud




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : ترول دکتر، ترول های خنده آور 93، ترول های خنده دار 93، ترول های دی ماه،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 11 آذر 1392 :: نویسنده : masoud




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : ترول های جدید، ترول های سری اول، ترول های بسیار جالب، ترول های سال 93، ترول های باحال و خنده دار،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 10 آذر 1392 :: نویسنده : masoud


لطفا راجب این تصویر نظرات خود را بنویسید





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : طنز بدون شرح، عکس های بدون شرح جدید، عکس های بدون شرح 92، تصاویر بدون شرح جدید، تصاویر بدون شرح 92،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 10 آذر 1392 :: نویسنده : masoud
خوردن چیپس توی یک جمع و جلو مردم


.
.
.
.
اما وقتی کسی نیست






نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : چیپس، خواص چیپس، چیپس فلفلی، چیپس استقلال،
لینک های مرتبط :








نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : آزار نده مورچه ای را که دانه میکشد، میازار موری که دانه کش است،
لینک های مرتبط :




یکشنبه 10 آذر 1392 :: نویسنده : masoud


اولین پراید مجهز به ایربگ ساخته شد





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




یکشنبه 19 آبان 1392 :: نویسنده : masoud




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :




دوشنبه 6 آبان 1392 :: نویسنده : masoud
به مامانم می گم می خوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین. می گه نه... توری پاره می شه پشه میاد تو!
 

* با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم، دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار!

* این فیلما که مادر پدرا قبل از رفتن تو اتاق بچه شون در می زنن اجازه می گیرن، اینا همش کلک سینماییه، جلوه های ویژه ست!

*یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز می یومد الان چندتا اختراع تو کارنامه م داشتم!

* روبهی به زاغی گفت: بیاااااا
زاغ گفت: پنیرو می خوای؟
روباه گفت: نه
زاغ گفت: پس چی؟
روباه گفت: بیا دوری کنیم از هم!

*شما یادتون نمیاد، برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز می کردیم، می بردیم سر کلاس چنان پز می دادیم انگار درخت نارگیل سبز کردیم!

* تنها 99 درصد مردها هستند که باعث بدنامی یک درصد باقی مانده می شوند!

* هرگز به دو چیز تکیه نکنید:

دیوار تازه رنگ شده
آدم تازه به دوران رسیده...

* دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون اضافه می شه اونم اینه: حالا شوهرم چی بپوشه؟!

* یکی از مزیت های 206 اینه که نمی تونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی...

* به یارو میگن زورت به چند نفر میرسه؟
می گه آجر به اندازه باشه، تعداد مطرح نیست!

* پشت یه پیکان نوشته بود: من پیکان نیستم، بنز یه بچه فقیرم.

* «دیدی درد نداشت؟»
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچه هاشون درحالی که بچه داره خون گریه می کنه! یعنی اون همه اشکی که ریخته اشک شوق بوده؟

* دقت کردین ما ایرانیا همه چیو می ذاریم رو زغال:
جوجه، گوشت، دیزی، چای، ذرت، اسپند، گوجه، فلفل، بادمجان، سیب زمینیف تنباکو، تریاک، قلوه، جگر، دل، دنبه.

* مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعا اربابه...

* مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط:

- خود پنیر
- قالب یخ
- پیمونه برنج
- جا قرصی
- جا ادویه ای
- جا مدادی
- کاسه حمام
- تفاله گیر ظرفشویی
- تحویل به بازیافت
- افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت

* یکی از فانتزیام اینه که یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم تو جمع غریبه ها ادای آدم مریض ها رو درآرم یکی ازم پرسید چی شده؟ بگم چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی، بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآآآه... لامصب اند کلاسه!

* دوستای عزیزی که می رین باشگاه، تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین ... بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه!

* روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق پولامو جمع کردم و یه ساعت مچی بهش کادو دادم، برگشته می گه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود، همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من باارزش ترین هدیه س!

* هر کس فیس بوک را نشناسد، نیمی از عمر خود را به فنا داده است؛ و هر کس بشناسد، تمام آن را!

* اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه عمو قناد داشت، الان مجری برنامه امریکن آیدل شده بود!

* به کافه چی گفتم همان همیشگی، نگاه سنگینش را به من انداخت و گفت زر نزن بابا! اینجا تازه یه هفته س افتتاح شده!

* دکمه روشن کنترلو 20 بار می زنی تلویزیون روشن نمی شه، عصبانی می شی، 2 بار پشت سر هم محکم فشار می دی روشن می شه دوباره خاموش می شه!

* دیگه به درجه ای از عرفان رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف می کنم می خندم، تازه آخرش هم از خودم می پرسم جان من؟!

* قبض موبایلمو برای بابام فرستادم آخرشم نوشتم بوس! بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف می زدی!

* بهترین مکان برای خواب خونه خود آدمه
راحت ترین توالت، توالت خونه خود آدمه
راحت ترین لباس، لباس خود آدمه
خوش فرمون ترین ماشین، ماشین خود آدمه
بهترین جزوه، جزوه خود آدمه
تمیزترین دست، دست خود آدمه
بامزه ترین بچه، بچه خود آدمه
ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد می شه!

* به نمک روی آلوچه قسم، خانومه اومده می گه:
ببخشید شما که کامپیوتری هستی، نرم افزار free space داری؟ هر چی میخوام کپی کنم رو هاردم می گه free space نیاز داری! خدا به سر شاهده قلبم گرفت اصلا!

* یه سوالی ذهنمو درگیر کرده، خوب من که سنی ندارم، کی وقت کردم این همه بدبخت شم؟

* یکی از محاسبه هایی که سریع انجام می دیم، محاسبه فاصله من و داداشم و خواهرم نسبت به آیفونه وقتی یکی زنگ درو می زنه!

* بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست. وقتی می رم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ می زنه می گه می دونی ساعت چنده؟!

* تو خیابون لم داده بودیم به یه ماشین مازراتی یک میلیارد و 200 میلیونی، یه پسره اومد بهم گفت ماشین خودته یا بابات؟
نیم نگاهی بهش کردم و گفتم دوست داشتی تو هم یکیشو داشتی؟ سوئیچشو درآورد سوارش شد و رفت. درجا افسردگی گرفتم الانم تحت درمانم!

* بالاخره تو شرکت اپل استخدام شدم، اونجا سیب گاز می زنم!

* چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه: اینجام ... اینجام ... اینجام نپخته! این دانشمندا چیکار می کنن پس؟ الکی فقط دارن حقوق می گیرن!

* یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه
استاتوس زده درگیرم نشو، رسوا نمی شوم!
آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی!

* اینکه بعد از خواستگاری یه نشون می خرن می برن واسه عروس، یه چیزی تو مایه های همون بیعانه ست! یعنی این دخترتون رو واسه ما نیگر دارین میایم می بریمش!

* کیه؟ کیه؟ کیه؟ کیه؟ ............... کیه؟ کیه؟
واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن رو جواب می دی. (نمی ذارن نفست بالا بیاد)

* قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم، به طوری که اجسام از فاصله 5/23 میلیمتری قابل رویت نیستن، بازم پشه میاد زیر گوشم صدای هیلیکوفتر درمیاره! یاد جان سخت 4 افتادم!

* فک می کردم بهم خیانت کردی، ولی وقتی طرفو دیدم فهمیدم در حق خودت جنایت کردی!

* روی صحبتم با او بچه 15 ساله ست که تو فیسبوک استاتوس زده: «زندگی، چرا انقد منو خسته می کنی»
چی شده عمو؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟

* یه فامیل داریم 40 سالشه، بعد یه کامپیوتر که خریده بود می خواست سی دی رایت کردن یاد بگیره به بابام گفته بود برام مراحلشو رو یه کاغذ بنویس یادم نره.
بابام نوشته بود: ابتدا به سمت کامپیوتر می رویم!

* اتو کردن بعضیا:

شلوار جین که اتو نمی خواد
پایین پیرهن هم که میره تو شلوار
آستین هم که سگ اتو میکنه؟
جلوشم که صافه!
پشتشم که الان میرم تو خط واحد لم می دم به صندلی صاف میشه! ووی دیرم شد چقدر کار کردم!

* دیشب بابام اومده می گه تو دیگه بزرگ شدی وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای، تو باید کولرو خاموش کنی!

* بعضی دخترا دوست دارن بیشتر آرایش کنن، ولی متاسفانه صورتشون تموم میشه!

* این کتک هایی که دهه شصتی ها و پنجاهی ها تو مدرسه خوردن، اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن!

* ساکت ترین و سر به راه ترین آدما همونایی هستند که وقتی بچه بودن به خودمون می گفتیم «این بزرگ شه چی می شه»...

* بعد از "محمد مرسی" حالا "ممنون حسین" هم رئیس جمهور پاکستان شد!
اسامی احتمالی رهبران آینده خاورمیانه:

سعید تشکر
احمد یه دونه ای
عبدالله دمت گرم
فیصل لطف کردی

* باید به بعضی ها گفت: حیف اون کیلوبایت هایی که واسه باز کردن پروفایل تو هدر رفت!

* قیمت اجناس بعضی برندها و مغازه ها یجوریه که فقط مونده صاحب شرکتش بیاد بگه نمی خوام بفروشم فقط گذاشتم دلتون بسوزه!

* یکی از انگیزه های ازدواج کردنم خارج شدن از حکومت پدرم و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره!

* نسلی هستیم که از بین تمام گره های زندگیمون فقط تونستیم گره هندزفری رو باز کنیم که اونم باز گره خورد...

* رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت یه دو بار بپوشی جا باز می کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ می شه!

* دقت کردین وقتی می رین دکتر مریض قبل شما سه ساعت تو اتاق دکتره، ولی وقتی نوبت شما می شه دو ثانیه معاینه می شین و میایین بیرون!

* بعضیام انگار اول بو عرق بودن بعد دست و پا در آوردن!

* بابام سر ظهر اومده خونه داد می زنه می گه، شماها که خوابید پس این کولر واسه کی روشنه؟

* شمایی که دانشگاه قبول شدید جون مادرتون روز اول با کت و شلوار نیاید دانشگاه!

* پولدار شدن رابطه مستقیمی با پدر داره:

- یا پدرت در اومده باشه
- یا باید پدر بقیه رو درآورده باشی
- یا باید پدرت پولدار باشه
- یا باید پدر زنت / شوهرت پولدار باشه





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جدیدترین بمب خنده، بمب خنده جدید،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 6 آبان 1392 :: نویسنده : masoud

بخونیم و بخندیم

طنز و کاریکاتور | بخونیم و بخندیم قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است!
 

 

* روش های رفتن به خارج:

1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!

* دختر خالم به بچش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت؛ بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه!

* یه بار فرودگاه بودیم دیدیم یه دختر خوشگل و معصوم وایساده یه گوشه داره واکس میفروشه. دلمون سوخت با دوستم گفتیم بریم ازش بخریم و کمکی کرده باشیم. خلاصه رفتیم پیشش گفتیم "خانوم دونه چند؟" برگشت گفت: "70000 تومن" ... گفتم "مگه این واکسو از چی ساختن خانوم؟"... چشتون روز بد نبینه یه لبخندی زد و گفت: " آقا اینا خاویاره واکس نیست!"

* خب ورودی های 92 توجه کنن؛ چندتا نکته رو باید بدونید:

1- یونی مدرسه نیست از روز اول بدون تاخیر پاشی بیای! هفته اول و دوم تق و لقه!
2- روز ثبت نام با مامانتون نرید!
3- موبایلتون سرکلاس سایلنت باشه چون همه خوابن بیدار میشن!
4- حالا اگه سهوا موبایلت زنگ خورد هول نشو,
5- نمره 10 برابر بیسته! واسه نمره خودتونو حرص ندید!
6- تو چمن که میشینید چمنو میکنید حداقل نخوریدش!
7- سعی کنید عمه استادتونو بشناسید!

* فرق پیر دختر و پیر پسر چیست؟

فرقش اینکه اولی با هزارتا خواستگار موفق شده ازدواج نکنه . ولی دومی با هزار بار خواستگاری رفتن موفق نشده ازدواج کنه.

* شما رو نمی دونم ولی ما یه چند سالی بود فرهنگ آپارتمان نشینی رو تمرین میکردیم که اگه یه روز پولدار شدیم و یه آپارتمان خریدیم فرهنگشو داشته باشیم...
.
.
.
.
هیچی دیگه الان مدتیه داریم فرهنگ غار نشینی رو تمرین میکنیم!

* صبح سر سحر بابام از سر میز پا شد؛ یهو پرید با دست نوک دماغمو گرفت، همچین کشید که هنوز درد میاد؛ می گم: واسه چی اینجوری می کنی؟ می گه: داشتم سر می خوردم خرطوم تو رو گرفتم سر نخورم!!

* با مامانم دعوا کرده بودم بعد نیم ساعت رفتم اشپزخونه بهش گفتم: مامان؟ گفت: جااانم؟ گفتم مامان kiss your hands منو ببخش. یهو برگشت گفت: خفه شو بیشور...آشغال... حالا کارت به جایی رسیده که به من فحش انگلیسی میدی فکر میکنی نمیفهمم چی میگی من خودم ختم روزگارم برو گمشو میفرستمت کلاس زبان که دو کلمه چیز خوب یاد بگیری!!!!!!!!!!

* نشستم پای کامپیوتر غرق اینترنت! یهو دیدم مامانم دروباز کرده یه صندلی دستشه. صندلی گذاشته کنار من نشسته زل زده به صفحه مانیتور!! میگم چیه مامان؟؟میگه خفه شو دهنتو ببند! تو این چیزا حالیت نمیشه. ندیدی همش تلویزیون نشون میده میگه فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید!!! دارم کنترلت میکنم معتاد نشی بدبخت!!
مادر مهربونه و به فکره من دارم؟!

* مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !

* به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟
میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…
میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شک.ست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟
میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب این دفعه مرد ؟ میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟
میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کل خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش!!

* بابا گفتن ابروی کلفت مده نه اینکه کل پیشونی رو ور داری موکت کنی!
والا با بعضی از این دخترا وقتی صحبت میکنم یه لحظه فکر میکنم دارم با کیوی صحبت میکنم… ابرو ساختن عرضش از اتوبان تهران کرج بیشتره لامصب!!

* یه فولدر عکس دارم از عکسایی که مامانم ازم انداخته؛ کلش حدود سی چل تا ویدیوی چند ثانیه ایه که توش دارم میگم اون یکی دکمه رو بزن!

* به یه دختر میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه؟ میگه : فقط 50% !
میگن ازکجا فهمیدی؟ میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه، شوهرم خر هست اما پول نداره!!

* به سلامتی همه مامانا که لباس سفید میدی بش بشوره صورتی ملایم تحویلت میده!

* به غضنفر میگن با مینا و تینا جمله بساز، غضنفر میگه من می رم خونه مامانمینا، تو هم برو خونه مامانتینا.





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : خنده 92، بمب های خنده، مطالب بسیار خنده دار،
لینک های مرتبط :




درس های مفید از دزدی بانک!

طنز و کاریکاتور |  درس های مفید از دزدی بانک! در یک دزدی بانک یکی از ایالات آمریکا دزد فریاد کشید: "همه افراد حاضر در بانک، حرکت نکنید، پول مال دولت است و زندگی به شما تعلق دارد”
 

همه در بانک به آرامی روی زمین دراز کشیدند

  • این «شیوه تغییر تفکر» نام دارد، تغییر شیوه معمولی فکر کردن.

هنگامی که دزدان بانک به خانه رسیدند، جوانی که مدرک لیسانس اداره کردن تجارت داشت به دزد پیرتر که تنها شش کلاس سواد داشت گفت «برادر بزرگتر، بیا تا بشماریم چقدر بدست آورده ایم».

دزد پیرتر با تعجب گفت؛ «تو چقدر احمق هستی، اینهمه پول شمردن زمان بسیار زیادی خواهد برد. امشب تلویزیون ها در خبرها خواهند گفت ما چقدر از بانک دزدیده ایم».

  • این را میگویند: «تجربه» اینروزها، تجربه مهمتر از ورقه کاغذهایی است که به رخ کشیده میشود!

پس از آنکه دزدان بانک را ترک کردند، مدیر بانک به رییس خودش گفت، فوری به پلیس خبر بدهید.

اما رییس اش پاسخ داد: «تامل کن! بگذار ما خودمان هم 10 میلیون از بانک برای خودمان برداریم و به آن 70 میلیون میلیون که از بانک ناپدید کرده بودیم بیافزاییم»

  • این را میگویند «با موج شنا کردن» پرده پوشی به وضعیت غیرقابل باوری به نفع خودت!

رییس کل می گوید: «بسیار خوب خواهد بود که هرماه در بانک دزدی بشود».

  • این را میگویند «کشتن کسالت» شادی شخصی از انجام وظیفه مهمتر می شود.

روز بعد، تلویزیون اعلام میکند 100 میلیون دلار از بانک دزدیده شده است.

دزدها پولها را شمردند و دوباره شمردند اما نتوانستند 20 میلیون بیشتر بدست آورند.

دزدان بسیار عصبانی و شاکی بودند:

«ما زندگی و جان خود را گذاشتیم و تنها 20 میلیون گیرمان آمد. اما روسای بانک 80 میلیون را در یک بشکن بدست آوردند. انگار بهتر است انسان درس خوانده باشد تا اینکه دزد بشود.»

  • این را میگویند؛ «دانش به اندازه طلا ارزش دارد»

رییس بانک با خوشحالی میخندید زیرا او ضرر خودش در سهام را در این بانک دزدی پوشش داده بود.

  • این را میگویند؛ «موقعیت شناسی» جسارت را به خطر ترجیح دادن!

دزدی از بانک





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : دزدی از بانک، درس دزدی از بانک،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 6 آبان 1392 :: نویسنده : masoud
اخبار میگه: از هر 5 ایرانی یک نفر از اسهال رنج می بره. این یعنی اون 4 تای دیگه از اسهال لذت می برن؟
 

* ظهری سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد پیاده شد گفت: من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن.

* احترام پدرا و مادرا به حریم خصوصی بچه ها به این صورته که اول دروباز می کنن بعد طی همون فرایند باز شدن در چند بار به در می زنن!

* برادرزادم یواشکی با پول توجیبی هاش رفته Ipod touch خریده!
بعد ما بچه بودیم با پول توجیبی یه هفته مون می رفتیم دوتا پفک نمکی می خریدیم و تو زیرزمین یواشکی می خوردیم و پوستش رو منهدم می کردیم!

* شانس که ندارم... مرغ عشق خریدم صدا ترمزدستی می ده!

* دوتا از پرمصرف ترین جملات دنیا:

I love you
Made in China

* تفاوت بعضیا با عکاساشون مثل تفاوت عکس رو پاکت بستنی عروسکی با خود بستنیه!

* اینجور که داره پیش می ره می ترسم چن سال دیگه که در چیپسا رو باز می کنیم فقط بوش بیاد و دیگر هیچ!

* شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود. از اختلاس هم جرمش سنگین تر بود!

* دیروز از سر کار برمی گشتم دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ آیفون نمی رسه هی داره خودشو می کشونه بالا. منم مثل رابین هود رفتم گفتم می خوای برات زنگ بزنم؟ اونم سرشو تکون داد و گفت اوهم. منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم. بعدش با لبخند بهش گفتم خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو؟
گفت هیچی دیگه فرار کن تا صابخونه نیومده! تو از اون ور برو من از این ور!

* رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت 3، 4 سالش بود. دیوار راست رو می رفت بالا. نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچه گونه گفتم: خاله دون، جن سالته عجییییجم؟ اسمتو بهم می گی خانومه خوججل؟
حدود 30، 40 ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: مثل آدم حرف بزن ببینم چی می گی!

* پشت پورشه به یکی تیکه بندازی میشی بانمک!
حالا پشت پراید همون تیکه رو بنداز، میشی یه بچه ولگرد الاف بی شخصیت بی ناموس!

* آمپوله ... کراتینیه ... همش باده
واکنش پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن!

* سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخی بی مزه اون قسمتیه که نگاهت می کنن تا عکس العملت رو ببینن...

* پسره تو اعلامیه پدرش نوشته:

از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!

* داشتیم فوتبالیستا رو نگاه میکردیم، لامصب سوباسا تو دلش گفت: ما باید این بازی رو ببریم
بعد میزوگی از بین تماشاگرا بلند شد، گفت: درسته سوباسا!

* نیسانیه شمارشو پشت ماشینش زده زیرش هم نوشته:

کار داشتی زنگ نزن، بار داشتی زنگ بزن...

* اگه دقت کرده باشین، زندگی همه کسایی که ما فکر می کنیم اسکل هستن از زندگی خودمون بهتره...

* به امید روزی که آقایون تفاوت بین رنگ های زرشکی و جگری و دونه اناری و لاکی رو یاد بگیرن و به همشون نگن قرمز!

* مثلث برمودا:

موبایل، فیبس بوک، تخت
تا حالا مشاهده نشده کسی ازش بیرون بیاد...

* به همون نسبت که پدرا سعی می کنن کولرو خاموش کنن، مادرا سعی می کنند در اتاق بچه ها رو باز بذارن!

* الان سیستم طوری شده موقعی که می ریم دستشویی همش باید در استرس باشیم یهویی آب قطع نشه! همین آرامش در توالت مونده بود که اونم ازمون گرفتن!

* دختره لب ساحل 2000 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته زیرش نوشته:
من عاشق سوارکاری ام!

* کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا:

1- فرستادن
2- می خوای بفرستی؟
3- بفرستم؟
4- دارم می فرستما
5- پشیمون نیستی؟
6- بازم فکر کن!
7- بفرستم؟
8- دیگه دارم می فرستما
9- فرستادم
10- فرستاده شد

اگه این گزینه ها بود حداقل در اکثر موارد به فنا نمی رفتیم!

* اینقدر که پسر ابرو برداشته زیاده، یکی هم می بینم اینکارو نکرده ناراحت می شم؛ فکر می کنم یا عزاداره یا گذاشته پر بشه مدلشو عوض کنه!

* یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم هر چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه، نخوند! لحظه سختی بود. تمام باورهام فرو ریخت.

* دیدین این فیلما رو که بچه گم می شه بعد پدر مادرشون پیداش می کنن نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه می کنن؟ والا ما بچه بودیم گم می شدیم بعد اینکه پیدامونه می کردن نیم ساعت مثل چی کتک می خوردیم.

* مامان و بابام با همدیگه جایی نمیرن، همیشه یکیشون می مونه خونه که سریالای جم رو واسه اون یکی تعریف کنه.

* یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده.

* امروز بابام ازم پرسید گوشیتو فارسی کردی؟ من گفتم نه نبردم فارسیش کنم چون باید Root بشه. یهو مامانم کاملا جدی گفت خب بده یکی ببره که روش بشه!

* قبول دارین بیسکویت مادرای قدیم بهتر بودن؟ دیروز یکی خریدم مزه پدر می داد...

* در عصر جاهلیت یکی عاشق یه دختره میشه با پدرش میرن خواستگاریش. پدر دختر میگه هفته پیش زنده به گورش کردیم باید زودتر خبر می دادین...

* عکس العمل های خانواده بعد از اینکه من با سر و دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم:

مامانم: صاف می ری حموم خودتو به جایی نمیزنی نجس کاری بشه.
داداشم: باز رفتی تو دیوار.
بابام: به بیمه خبر دادی؟
مامان بزرگم: ناهار خوردی مادرجون؟

* نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه زشت نباشه یه وقت...

* طرف رفت انجمن اهدای اعضای بدن، عضو بشه جوگیر شد همه رو تیک زد، بعد از مرگش بیمارستان یه شلوار با یه مشت سبیل تحویل خانوادش دادن!

* ترسناکترین جمله در زمان کودکی: وایسا برسیم خونه. یعنی تا برسیم خونه 100 بار آرزوی مرگ می کردیم. یه بار تو ماشین خودمو زدم به خواب، وقتی رسیدیم خونه، بابام یه طوری که من بشنوم به مادرم گفت، حیف که خوابه وگرنه ادبش می کردم حالام عیب نداره فردا صبح که بالاخره بیدار میشه! نشون به این نشون که فرداش تا ساعت پنج عصر تو تخت غلت می زدم یعنی من خوابم...

* یکی از روش هایی که مامانا برای زجر دادن بچه هاشون می تونن ازش استفاده کنن اینه که قورمه سبزی درست کنن ولی کم.

* موس بلوتوث خریدم مامانم می گه هیچی نشده سیمشو کندی؟! از بس که بی انضباطی.

* دینگ دینگ. مسیج گوشی دوستام: سلام نازنینم. تا آخر عمر با همیم. هیچ وقت تنهات نمی ذارم.... دینگ دینگ! مسیج گوشی من: هایپر استار: از تارخ 4 شهریور تا 20 شهریور. ماکارونی تک 1180 تومان. نوشابه کوکا قوطی 675 تومان. پنیر سفید کاله 1270 تومان.

* تو آف شو. نه اول تو آف شو ... (عاشقانه های اینترنت)

هر دفعه به بابام می گم برام * شین می گیری؟ می گه: بله ... فقط بگو نخش کوتاه باشه یا بلند؟

* پسرم واسه اولین بار یاد گرفت بگه گاو. منم ذوق زده بردم پیش مامانم گفتم ایلیا به مامانی بگو گاو. یهو مامانم گفت خاک تو سرت با این ادب کردنت. الان من که هیچ بچه م هم از حرف زدن افتاده.





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : بمب خنده سری اول، بمب خنده 92،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 6 آبان 1392 :: نویسنده : masoud

تست هوش معمای زندانی

تست هوش | تست هوش معمای زندانی
شخصی درون زندانی حبس شده است. اتاقی که این شخص در آن نگاهداری می شود دو در دارد که یکی به سمت چوبه دار راه دارد ولی دیگری به بیرون زندان راه دارد و منجر به آزادی زندانی می شود.
 

هر یک از این در ها یک نگهبان دارد که یکی از آنها همیشه راست می گوید و دیگری همیشه دروغ و هر دو از اینکه کدام در به کجا راه دارد و نیز از راستگویی یا دروغگویی نگهبان دیگر آگاهند. زندانی ما حق دارد تنها یک سوال از یکی از نگهبان ها بپرسد و سپس یکی از درها را انتخاب کند. در ضمن نگهبان ها فقط با بلی یا پاسخ می دهند. او چطور می تواند با تنها یک سوال دری که به سوی آزادی باز می شود را پیدا کند؟!

قبل از اینکه پاسخ را انتهای صفحه ببینید کمی فکر کنید!

*****

فکرهایتان را کردید؟ ساده است...(همیشه معما بعد از حل ساده است)!

زندانی به سراغ یکی از نگهبان ها می رود و می پرسد: اگر من از نگهبان دیگر بپرسم که این در به سمت آزاد شدن باز می شود یا نه او چه خواهد گفت؟

اگر در مذکور در آزادی باشد، دو حالت پیش می آید:

1- نگهبان راستگو بوده. که او با توجه به دروغگو بودن نگهبان دیگر (که پاسخ خواهد داد:خیر) جواب می دهد:خیر

2- اگر نگهبان دروغگو باشد.جواب نگهبان دیگر (بلی) را برعکس خواهد کرد و او هم خواهد گفت (خیر! پس جواب (خیر)به معنای اینست که این در به سمت بیرون زندان راه دارد!

به همین ترتیب جواب(بلی) یعنی این در به چوبه دار ختم می شود. ساده بود .نه؟!





نوع مطلب : انواع تست ها، 
برچسب ها : معمای زندانی، معماهای آبان 92، معماهای سال 92، معماهای سال 93، معماهای به روز، معماهای سخت، معماهای آسان،
لینک های مرتبط :




دوشنبه 6 آبان 1392 :: نویسنده : masoud
متولد چه ماهی هستید؟ آیا میدانید فلز وجود شما چیست؟! شما هم نظر دهید.
 

1

متولدین فروردین: آهن

فلز زندگی متولدین فروردین آهن است که 9 برابر دیگران به آنها قدرت می دهد و شانس و موفقیت آنها را در زندگی نه برابر می کند. انرژی و اشتیاق روانی آنها می تواند همچون مشعل فروزانی٬ راه را برای دستیابی به آرمان های بزرگی که در سر می پرورانند روشن نماید. آنها پیشگامانی هستند که همواره دیگران را به سمت هدفی نایافتنی هدایت می نمایند. متولدین فروردین کمتر به دنبال اندوختن ثروت هستند. ولی اگر شروع به مال اندوزی کنند با چنان سرعتی پیش می روند که وقت نمی کنند بایستند و پول ها را بشمرند. در زمینه پول٬ زمان و حتی لباس خود بسیار دست و دلبازانه عمل می کنند و هر قدر هم فقیر باشند همیشه چیزی برای بخشیدن دارند. آنها اعتقاد دارند که وقتی به دیگران کمک می کنند نه فقط خرسند می شوند بلکه این عمل آنها باعث می شود که دیگران هم متقابلا کاری برای آنها انجام دهند.

متولدین اردیبهشت: مس

فلز ماه اردیبهشت مس است که رسانای برق و گرماست و بعد از گذشت سالها همچنان درخشان باقی می ماند. در زندگی خانوادگی حاکم و رئیس است و هیچکس جرات ندارد آرامش او را بر هم زند. او مانند زمان صبور است و مانند جنگل عمیق٬ و از چنان قدرتی برخوردار است که قادر است کوه را جابجا کند ولی آدمی لجوج و یکدنده است. این افراد معمولا از چیزهای کوچک خوششان نمی آید و از همین رو دلبستگی خاصی به عشق پایدار و ثروت دارند.

متولدین خرداد: جیوه

فلز سرد جیوه در متولدین خرداد تمایلات دوگانه ای را به وجود می آورد مگر آنکه خودش جلوی آین کارها را بگیرد و به ندای قلب خود گوش کند. هنگامی که عمیقا به دنبال علت بی حوصلگی متولد خرداد بگردید در می یابید که او همیشه در پی هدفی است ولی مشکل اساسی او این است که هدف را نمی شناسد. متولد خرداد از تخیل بسیار قدرتمندی برخوردار است و به همین خاطر اهداف زیادی را در سر می پروراند. ذهن متولدین خرداد همیشه به کاری مشغول است و به همین دلیل بیش از دیگران به استراحت نیاز دارد. آنها با آنکه نسبت به بی خوابی حساس هستند ولی هیچگاه به اندازه کافی نمی خوابند.

متولدین تیر: نقره

فلز وجودی متولدین تیر٬ نقره است که علیرغم تشابه با سایر فلزات از خصوصیات ویژه گرانبهایی برخوردار است. آنها قلب مهربانی دارند و نیاز دیگران را به خوبی حس می کنند و به آن اهمیت می دهند و می خواهند به دیگران کمک کنند٬ اما در ابتدا منتظر می شوند تا ببیند کسی دیگری پیدا می شود که پیش قدم شود چون دوست ندارد پول و وقت خود را صرف چیزی کنند که نیازی به آن نیست. اما اگر دریابد که کس دیگری آستین خود را بالا نزده است آنگاه در آخرین لحظه دست به کار می شود. او می گذارد که دو بار زیر آب فرو روید٬ ولی بار سوم شما را نجات می دهد. او خیلی رئوف است و نمی گذارد غرق شوید.

متولدین مرداد: طلا

متولد مرداد در دوستی بسیار وفادار است و در موقع دشمنی آدم منصف و قدرتمندی است. او چه ساکت باشد٬ چه خودنما٬ فردی خلاق٬ مبتکر و قدرتمند است. چون او از طلای خالص است به همین دلیل ما٬ گاهی خودخواهی٬ تکبر و تنبلی او را نادیده می گیریم. متولدین مرداد در مورد پول هیچگونه احتیاطی به خرج نمی دهند٬ بسیار ولخرج هستند و حتی اگر پول زیادی نداشته باشند شیک می پوشند و زندگی شان لوکس است و برای تفریح و سرگرمی خود زیاد خرج می کنند. اگر کسی از آنها پول بخواهد به او می دهند و اگر نداشته باشند از دیگری قرض می کنند و به او می دهند.

متولدین شهریور: جیوه

اگر درجه حرارت محیط مناسب باشد٬ متولدین شهریور علیرغم اینکه ظاهرا ترکیبی از فولاد و یخ به نظر می رسند٬ در اثر عواطف اطرافیان ذوب خواهند شد. آنها بدون تردید انسانهایی صادق و قابل اعتمادی هستند ولی زمانی که نخواهند به جایی بروند و یا کار خاصی را انجام دهند٬ به راحتی می توانند خود را به مریضی بزنند. در چنین مواقعی استعداد نمایی آنها در زمینه هنرپیشگی هویدا می شود. متولدین شهریور از عکسهای خود ایراد می گیرند و در مورد سر و وضع خود وسواس شدیدی دارند٬ همیشه سر و وضعی مرتب و پاکیزه دارند و در مورد لباس بسیار سخت گیر هستند.

متولدین مهر : مس

متولدین مهر سودمندی فلز مس را که فلز هم آهنگی آنهاست بازتاب می دهند. از هر گونه بی ادبی و بی نزاکتی تنفر دارند ولی با وجود این اگر تابلویی روی دیوار خانه تان کج باشد آنرا صاف می کنند و اگر صدای تلویزیون تان زیاد باشد آن را کم می کنند. آنها عاشق مردم هستند ولی از اجتماعات بزرگ بدشان می آید. مانند کبوتران صلح دائم این طرف و آنطرف می روند. و به میانجیگری می پردازند و صلح و صفا برقرار می کنند. انسانهایی با محبت و دلپذیر هستند ولی گاهی اوقات بداخلاق و اخمو می شوند و از دستور دادن به دیگران خوششان می آید.

متولدین آبان: آهن

در بین متولدین آبان آدم عصبی و بی قرار خیلی کم دیده می شود و این در اثر فلز درونی شخصیت آنهاست٬ با وجود این آنها خیلی رقیق القلب بوده و نسبت به افراد ناتوان و درمانده خیلی دلسوز هستند. متولدین آبان هرگز هدیه یا محبت کسی را فراموش نمی کنند و فورا در جستجوی جبران آن برمی ایند. از طرف دیگر ظلم و بی عدالتی را نیز فراموش نمی کنند و در مقابل آن واکنش های متفاوتی را از خود بروز می دهند. به خانواده و روابط خانوادگی اهمیت زیادی می دهند و رفتارشان با کودکان ملایم و عطوفت آمیز است.

متولدین آذر: قلع

در میان متولدین آذر به ندرت می توان کسی را پیدا کرد که شوخ طبع و بذله گو باشد و همین تعداد اندک نیز که در گفتن لطیفه چنان خام هستند که هیچ کس به آنها نمی خندد. اگر چه متولدین آذر حافظه ای بسیار قوی دارند ولی گاهی فراموش می کنند که کت خود را کجا گذاشته اند آنها هرگز نمی توانند دروغگوی ماهری باشند هیچ کس حتی برای یک لحظه نمی تواند دروغ آنها را باور کند. ریا کاری و دروغ گویی اصلا با مزاج آنها سازگار نیست و هر وقت سعی به انجام این کار نمایند به زودی دستشان رو می شود. متولدین آذر٬ چه کم رو چه پررو٬ در زمینه عشق همیشه آماده اند که شانس خود را امتحان کنند وخود را به آب و آتش بزنند.

متولدین دی : سرب

اگر چه فلز درونی متولد دی او را به فردی بسیار محکم تبدیل ساخته است اما او فردی خجالتی است که روحیه ای لطیف و حساس دارد. متولد دی همه کسانی را که باعث صعود آنها شده اند بسیار ستایش می کنند. آنها خواستار پیروزی و موفقیت هستند و به سنتها و آداب و رسوم احترام می گذارند. در شخصیت متولد دی همیشه اندکی افسردگی و غم همراه با جدیت وجود دارد. اما هیچ یک از این دو خصوصیت باعث نمی شود که او از انضباط جدی دست بر دارد. متولد دی به حدی لایق و کارآمد است که به راحتی می توانید زمام امور را به دستش بسپارید.

متولدین بهمن: اورانیوم

فلز درونی متولدین بهمن یک فلز حقیقی نیست و یک ماده رادیواکتیو است که فقط در ترکیبات یافت می شود. اورانیوم می تواند موجب انفجارات عظیم و زنجیره ای گردد از همین رو تلاش برای محدود کردن آنها و مجبورساختن شان به انجام کاری مثل کوشش برای به دام انداختن طوفان زمستانی در یک بطری است. متولدین بهمن عقیده خود را خیلی رک و بی پرده به زبان می آورد ولی هرگز سعی نمی کند عقیده اش را به شما تحمیل کند. یک بهمنی برای احساس امنیت دور و اطراف خود را شلوغ می کند و دوستان زیادی دارد ولی گاهی اوقات به یکباره در پیله تنهایی خود فرو می رود و دلش می خواهد تنها باشد.

متولدین اسفند: قلع

فلز متولد اسفند٬ آهن٬ جیوه٬ طلا و یا سرب نیست بلکه آلیاژی از فلزهاست که نشانگر غیر واقعی و توهم آمیز بودن این افراد است. آنها قوی تر از آن هستند که می پندارید و عاقل تر از آن که می شناسید ولی تا زمانی که خودشان راز وجود شان را کشف نکنند٬ راز آنها همواره پوشیده و مخفی باقی خواهد ماند. یک متولد اسفند تمایل چندانی به آرزوهای دنیوی ندارد٬ همچنین برای مقام ٬ قدرت و یا رهبری ارزشی قائل نیست و ثروت و مال دنیا برای او جذابیتی ندارد. او به آینده هیچ اشتیاقی ندارد و نسبت به آن بی خیال است. در مورد گذشته نیز دانشی شهودی دارد و در مورد امروز شکیبا و مقاوم است.





نوع مطلب : سرگرمی، دانستنی ها، 
برچسب ها : فلز شما، فلز ماه ها، فلز تاریخ تولد،
لینک های مرتبط :




اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار , تکرار جملات

آیا تا به حال در جمع دوستان یا خانواده شما شخصی بوده که با گفتن یه جمله سخت شما رو تشویق به تکرار اون جمله کرده باشه !؟ آیا تا به حال ضایع شده اید !؟ دیگر نگران نباشید! ما برای شما برنامه تلافی ویژه ای داریم مجموعه ای از جملات تکرار نشدنی براتون جمع آوری کردیم که شما را به جنگ با آنها تشویق میکند با ما همراه باشید در تکرار تکراری جملات تکراری !

 

5 بار بگو :
دستم در دبه بود دبه درش دستم بود !

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

3 بار بگو :
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

5 بار بگو :
لای رولت رنده ی لیمو رفته

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

این جمله رو اگه 2 بار هم بتونی بگی هنر کردی ! :
چه ژست زشتی

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

3 بار تکرار کن :
دل به دلت دله این دله دل مرده بده بده دل که بد آورده

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

5 بار سریع بگو :
سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

3 بار بگو :
سه سیر سرشیر سه شیشه شیر!

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

3 مرتبه تکرار کن :
لیره رو لوله لوله رو لیره

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
ششلیک شنسل شنسل ششلیک

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

3 بار پشت سر هم بگو :
سپر عقب ماشین جلویی زد به سپر جلو ماشین عقبی

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
کانال کولر تالار تونل

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

جمله سخت زیر رو 5 بار تکرار کن
قوری گل قرمزی

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

5 بار سریع بگو :
افسر ارشد ارتش اتریش

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

5 بار بگو :
اگزیستانسیالیسم !

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

7 بار بگو :
شست ، سشوار کرد

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

پنج بار تکرار کن :
شیخ شمس علی در شمس آباد

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

سه بار سریع بگو :
6 سیخ جیگر سیخی 6 هزار

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

3 مرتبه سریع بگو :
تاجر تو چه تجارت می کنی ، تو را چه که چه تجارت می کنم؟

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

هقت بار سریع بگو :
لورل روی ریل راه میرفت

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

سه بار تکرار جمله سخت :
دختر خر ما تو دخل و خرج خیط کاشته بود

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

سریع و پشت سر هم چند بار بگو :
کارل و لرل کارها رو رله کردن

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

5 بار سریع بگو :
دزدی دزدید ز بز دزدی بزی عجب دزدی که دزدید ز بز دزدی بزی

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

5 بار تکرار کن :
سه دزد رفتن به بز دزدی یه دزد یه بز دزدید یه دزد دو بز دزدید

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

3 بار سریع بگو :
ششلیک شنسل ، شنسل ششلیک

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

7 بار بگو سریع :
دستِ راستِ ماستِ سُسه

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

سریع 3 بار بگو :
کوکتل کتلت ، کتلت کوکتل

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

هفت بار سریع بگو :
رالی لاری

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

به لنکنت زبون نیوفتی ! 5 بار بگو :
سمسار تو سمساریش پوست سوسمار داشت

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

حالا جمله زیر رو تکرار کن چند بار :
منوچهر با یه بقچه پر تربچه، توی باغچه، خورد پیازچه!

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

پشت سر هم 5 بار بگو :
ریله رو روله روله رو ریله

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

جمله زیر رو 3 بار تکرار کن :
انگور انبه ازگیل اورانگوتان

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

سین و شینت نزنه ایشالا 5 بار بگو :
سه سیخ سوشی ، سیخی شیش هزار

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

سریع 5 بار بگو :
زیرۀ ریزه میزه از زیر میز می ریزه

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

زود ، تند ، سریع 3 بار بگو :
غولارو با قند گول می زنیم

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

7 بار زود بگو :
ریش شیری سیبیل شیری ، سیبیل شیری ریش شیری

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

3 بار سریع بگو :
این باد چه بد باد بدی بود که من باد به بد بادی این باد دگر باد ندیدم

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

5 بار تکرار کن :
به نام وجودی که وجودم از وجود پر وجودش بوجود آمده است.

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

این جمله ترکی هست ، 5 بار بگو :
” سانجلاندرانلاردانده ”

یعنی : این از اونها (میوه یا هر چیز دیگه ای) هست که اگه بخوریش دل درد میگیری.

 

اگه میتونی بگو , مطالب خنده دار

 

و در آخر جمله انگلیسی زیر رو یه بار هم بتونی بگی قبوله !
Three witches watch three Swatch watches.Which witch watch which Swatch watch

یعنی : سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند

 

در پایان امیدواریم هیچکدومتون لکنت زبان نگرفته باشید !





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :






( کل صفحات : 41 )    ...   6   7   8   9   10   11   12   ...   
 
   
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic