بزرگترین مركز سرگرمی ایران
خواهشا نظرات و انتقادات خودتان را بگذارید و در نظرسنجی شرکت کنید.
 
 
چهارشنبه 26 شهریور 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی

یکی از راههای نفوذ هکر ها به سیستم دیگران شناسایی آی پی طرف مقابل هستش که با شناسایی اون به راحتی میتوانند وارد سیستم قرابانی شوند و اقدام به خرابکاری بزنند. اما برای مخفی کردن آی پی از روش ساده زیر استفاده کنید تا امنیت شبکه شما یمقدار بیشتر شود.

روش کار:
1- ابتدا از منوی Start به Run رفته و در محیط Run عبارت MMC را تایپ نمایید.
2- در محیط جدید ، از منوی File به قسمت Add/Remove Snap-in بروید.
3- در پنجره باز شده بر روی دکمه Add کلیک کنید.
4- در پنجره جدید ، بر روی IP Security Policy Management کلیک کرده و دکمه Add را بزنید.
5- سپس Finish را زده و خارج شوید.
6- در پنجره قبلی بر روی Ok کلیک کنید.
7- حال در همان محیط اولیه هستید. در حال حاضر آیکون کناری عبارت IP Security Policy Management زرد رنگ است. اکنون میبایست یکبار بر روی آن کلیک کنید تا رنگ آن به سبز تغییر پیدا کند.
8- در پایان از منوی File به Exit رفته و با انتخاب Yes این عملیات را ذخیره کنید.




نوع مطلب : اینترنت، رایانه، 
برچسب ها : آموزش تغییر آی پی، آموزش مخفی سازی آی پی، دانلود بهترین نرم افزار تغییر آی پی، دانلود بهترین نرم افزار مخفی سازی آی پی، تغییر دائمی آی پی، مخفی سازی دائمی آی پی،
لینک های مرتبط :


دوشنبه 24 شهریور 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی
غروب دوشنبه 31 شهریور نزدیک است به غروب 31 شهریور نگاه کنید....
" معاونت زهر مار سازی تعطیلات تابستانی"



 حالا اگر 31 شهریور جمعه بود اونوقت غروبش خیلی بیشتر ضدحال بود .



نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : غروب جمعه، غروب 31 شهریور، غروب 13 فروردین، طنز غروب 31 شهریور، دیدی دلت میگیره تو غروب جمعه، غروب آخرین روز تابستان، غروب غم انگیز،
لینک های مرتبط :


*مژده به دوست داران بازی شاهزاده ایرانی*


با سلام امروز  یکشنبه 9 شهریور 1393 ساعت  6:36 بعد از عصر، این پست را ایجاد کردم و  در این پست در نظر دارم آموزش بازی شاهزاده ایرانی را به صورت ویدیو برای شما قرار بدم تا بتونید به راحتی این بازی رو به اتمام برسانید. تو هیچ سایت ایرانی این آموزش ها رو به صورت ویدیویی نخواهید یافت . فقط ویدیو هایی اینجا قرار میگیره که کاربر تمام موارد زیر را در هنگام درج سوال رعایت کرده باشد.
مورد اول: نام خودتان را بنویسید چون میخواهم تو سایت نمایش داده شود.
مورد دوم: اسم سیو و شماره بازی رو حتما بنویسید.
مورد سوم: توضیح مناسبی از سیو که گیر کرده اید بنویسید
مورد چهارم (شاهزاده ایرانی 2): اگر سوال شما در مورد شاهزاده ایرانی 2 هستش علاوه بر رعایت نکات اول،دوم و سوم سیو شاهزاده ایرانی 2 یعنی همان مرحله ای که گیر کرده ای را برایم بفرستید.
مورد پنجم: قبل از پرسیدن سوال، سوالهای سایر کاربران این بخش رو بخوانید شاید جوابتان را یافتید.
مورد ششم: کپی برداری از این ویدیوها شرعا حرام هست مگر با ذکر نام منبع.

*مشکل اساسی در پایان یافتن بازی شاهزاده ایرانی 3 مرحله آخری*
امروز پنجشنبه 27/6/93 ساعت 12 شب
در مرحله آخر بازی شاهزاده ایرانی 3 که اسم سیوش
The Mental Realm هستش یه مشکلی پیش میاد که تمام کاربران از سالها پیش میپرسند که چرا بازی اینجوری پایان میپذیره این عکس زیر را ببینید متوجه میشید.

خب مشکل از چیست و آیا راه حلی برای رفع این مشکل وجود دارد؟
مشکل از سانسور شدن بازی توسط شرکت های ایرانی هستش و هیچ راه حلی نداره مگر اینکه نسخه این بازی را از سایتهای خارجی دانلود کنید
و من یک ویدیو از آخر بازی که چطور به اتمام میرسه رو تهیه کردم و و در زیر قرار دادم ببینید و لذت ببرید
.
[http://www.aparat.com/v/FH3GN]



یکشنبه 23 شهریور 93 18:49سوال ابوالفضل : بعد ازاینک وارد محیطی که با پرنس هست میشویم و از روی دیوار رد میشه و میپره روی اون چیزی که نور دارد در اینجا فیلمی ظاهر میشه که میفتن پایین و پرنس را میگره بعد از فیلم از پله هایی که خیلی طولانی میره پایین بعدش به محیطی که از هر در میره دوباره میرسه به همنجارد میشم بعد تو آینه ها گیر می کنم.

شاهزاده ایرانی: 1    سیو:The Hourglass

جواب من: مطابق تصویری که برات آماده کرده ام آینه ها را منظم کن.

بر روی تصویر کلیک کنید تا بزرگ شود













نوع مطلب : شاهزاده ایرانی، 
برچسب ها : آموزش تصویری بازی شاهزاده ایرانی، آموزش کامل بازی شاهزاده ایرانی، آموزش ویدیوئی شاهزاده ایرانی، آموزش تصویری بازی prince of persia، prince of persia video learning، prince of persia video help، آموزش بازی شاهزاده ایرانی تصویری،
لینک های مرتبط :


پنجشنبه 6 شهریور 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی


هی روزگار هی ... سختی روزگار و گرانی و تورم کمرم را خرد کرده



اینم یه راهنمایی بسیار خوب توسط یک همسایه باهوش


 حالا جریان این که چرا این تلفنها توی جوی آب رد میشه مشخص نیست شایدم به خاطر کاهش ترافیک پیاده رو باشه.



آفرین بر تو چرا همش مینویسیم لعنت اینبار بنویسید رحمت به تو شاید اثراتش بیشتر باشه.


چون قیمتش بالاست گاز زدن که هیچ دست هم نباید زد دکوریه.


البته این تصویر راجب ماشین های ایرانی خیلی خوشبینانه ایجاد شده چون خودروهای ایرانی تو سرعت 80 تا هم این 3 خطر را به همراه دارن.

چقدر من بگم موتور وسیله مسافر کشی نیست حتما باید اونطرف خورجین هم یه بچه دیگه باشه تا تعادل حفظ شه اما خداییش عجب جای گرم و نرمیه.


کارت پایان خدمت ، کارت ملی و ... را گرو گذاشتن به خاطر یه سطل ماست لا اقل اشیاء قیمتی رو گرو میگرفتی که اگر مشتری نمیومد ضرر نمیکردی.


من از بس گفتم موتور وسیله اینکارها نیست که زبونم مو در آورد خدا رحم کنه.








نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : عکس های هاونگ، سوژه های هاونگ، تصاویر هاونگ، havang، سوتی های داغ ایرانی، سوژه های وطنی، سوتی های جدید ایرانی،
لینک های مرتبط :


مربی تیم بازنده شطرنج در اروپا:
امروز روز ما نبود و زیاد هم خوب بازی نکردیم.
مربی تیم بازنده شطرنج در ایران:
کورنومنت که افتضاح بود. هوا هم آلوده بود و اسب و فیل ما رو از نفس انداخت. زمین بازی هم به درد گوسفند چرانی می‌خورد.

مربی تیم بازنده والیبال در اروپا:
امروز تمرکز خوبی روی بازی نداشتیم و تیم رقیب بهتر از فرصت‌ها استفاده کرد.
مربی تیم بازنده والیبال در ایران:
تور که سوراخ بود! توپ که باد نداشت و مربع بود و من نمی‌دانم فدراسیون خجالت نمی‌کشد از این وضع توپ. من واقعا متاسفم برای این ورزش.

مربی تیم بازنده منچ و مارپله در اروپا:
مقصر شکست امروز من بودم و دیگر هیچ. به تیم برنده هم تبریک می‌گم.
مربی تیم بازنده منچ و مارپله در ایران:
تاس که اصلا نمی‌چرخید. مارها هم که برای آنها خوش رقصی می کردند و فقط به ما نیش می‌زدند. داوری هم که فاجعه! تماشاگر هم دائم توی صورت ما لیزر انداخت…واقعا یه مشت بووووووق دارند این ورزش را اداره می‌کنند! خاک بر سر ما که آمدیم توی این ورزش. و خاک بر سر تیم مقابل که با این دودره‌بازی‌ها تیم ما را برد و خاک بر سر تماشاگری که اینطوری به بچه‌های ما فحش داد و خاک…

مربی تیم بازنده واترپلو در اروپا:
بچه های ما امروز خسته بودند و نشد تاکتیک‌ها به درستی اجرا بشه.
مربی تیم بازنده واترپلو در ایران:
آبش که خیس بود. زمین که موج داشت. تیر دروازه ها هم به اراده تیم مقابل تکون می‌خورد. بازیکنان حریف هم توی آب هر کاری خواستند کردند، آب رو اصلا نمی‌شد بو کرد! توپ هم که لیز بود. من نمی‌دونم واسه چی اصلا ما مسابقه برگزار می‌کنیم.

مربی تیم بازنده فوتبال در اروپا:
تیم مقابل امروز خیلی بهتر از روزهای قبل بازی کرد و متاسفانه خط دفاع ما نتونست اونطور که باید ظاهر بشه.
مربی تیم بازنده فوتبال در ایران:
یعنی من …(از انتشار باقی کلمات معذوریم!)




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : تفاوت فرهنگی ایران و اروپا، تفاوت فرهنگی ایران با، تفاوت های فرهنگی طنز، تفاوت فرهنگی، تفاوتهای فرهنگی، تفاوت های طنز، طنز تفاوت های طنز،
لینک های مرتبط :


سختگیری های شدید در ساخت ایمیل ایرانی

و این موارد نیز در حال اضافه شدن به این فرم ثبت نام هست که شامل: نام پدر*     نام مادر*    نام یکی از پدربزگان*    نام یکی از مادربزرگان*    شغل پدر* میزان درآمد*   وضعیت تاهل* تعداد اعضای خانوار*    طرح یکی از سوالات قبر*   و کلا بیخیال.
واقعا همین الان ارزششو داره بلند شی بری گذرنامه بگیری و راهی افغانستان شوی و یه سیمکارت اونجا ثبت نام کنی و تو سایت یاهو ایمیل بسازی و تا کد فعالسازیش بیاد رو گوشیت .ایمیل که با موفقت ساخته شد دوباره چندیدن و چند ایمیل اونجا بسازی و بعد که برگشتی ایران چند تا از ایمیلها رو به دوستان و آشنایان بفروشی. واقعا ارزشش را داره.




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : آموزش ساخت ایمیل ایرانی، ایمیل ایرانی، بهترین ایمیل ایرانی، طنز ایمیل ایرانی، مراحل ثبت نام ایمیل ایرانی، رایانامه ایرانی، ساخت رایانامه،
لینک های مرتبط :


جمعه 31 مرداد 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی
دقت کردین همیشه مهمترین و قشنگترین ترین اس ام اس ها *some text missing* (قسمتی از موجود نیست) میشه ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی !
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین وقتی دارین موقع فوتبال نگاه کردن تخمه میخورید اگر یه دونه از اون مغز تخمه ها بیفته رو زمین تا کل خونه رو نگردی و پیداش نکنی بیخیال نمیشی ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل
لامصب از شکست عشقی هم بدتره
*********تا حالا دقت کردین**********
تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید چون کار ندارید ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ “ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ” ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه ؛ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺟﺮ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ ، “ ﺩﮐﺘﺮﺍ ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین دقیقا زمانی که فکر میکنی زندگی دیگه از این بدتر نمیشه یه اتفاقی میفته که میبینی نه بابا از این بدترم میشه ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین ؟
فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه . . .
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی میفته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین یه تخمه تلخ و مونده که بخوری پنجاه تا تخمه سالم هم پش بندش بخوری عمرااگه مزش بره ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین یه وقتایی یه جا یهو خوابت میبره ، بعد مامانت از سر دلسوزی و به خاطر اینکه سرما نخوری یه ملافه ای پتویی میندازه روت و یهو از خواب میپری و عمرا دیگه خوابت نمیبره ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
تا حالا دقت کردین این مغازه دارها که بهشون میگی همون توی ویترینی رو میخوام میگن همون یکیه واسه نمونه ست ؟ وقتی یکی بیشتر نیست نمونه چیه پس ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین وقتی بند کفشتو می بندی یا را براه وا میشه یا باس با دندونت بازش کنی ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین ؟
لذتی که در “ کوفت ” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی لاینی که توشی قفل و بی حرکته ، لاین بقل مثلِ اسب دارن میرن ؛ لاینو که عوض میکنی اینجا قفل میشه ، لاین قبلی شروع به حرکت میکنه ؟؟؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین وقتی دوتا کلید شبیه به هم داری ، هیچوقت اولین کلید ، کلید درست نیست ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
تا حالا دقت کردین بعضی وقتا یه صحنه ای رو میبینید احساس میکنید که قبلا یه جایی اونو دیدید و حالا داره تکرار میشه . . . !
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟
*********تا حالا دقت کردین**********
دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار؟




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : تاحالادفت کردی، تا حالا دقت کردی طنز، تا حالا دقت کردی سال 94، تا حالا دقت کردی جدید، تا حلا دقت کردین؟، دقت کردی جدید، دقت کردین،
لینک های مرتبط :


پنجشنبه 30 مرداد 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی
به فرزندان خود علاه بر شنا و تیراندازی پرش از هواپیمای در حال سقوطم یاد بدید :|

.
.

هواپیماهای ایران که از لحاظ حادثه در دنیا پس از هواپیماهای مالزی در ردهٔ دوم قرار گرفته بودند دوباره به صدر جدول بازگشتند.. بچه‌ها مچکریم :|

.
.

یه دوست پسر دارم که نه تیپ داره نه قیافه نه جذابه نه خوشتیپ , ولی با کل دنیا عوضش نمیکنم ... چون کلی مهربونی داره و
یه پورشه کوروک قرمز مدل 2014 که البته کنار در سمت چپش یه خش افتاده ولی خشه اونقدرا بزرگ نیست که تو رابطمون خطشه ای وارد کنه :|
.
.

از این ب بعد خواستی از خیابون رد شی
اول سمت چپ،
بعد سمت راست
بعد آسمونو نگاه کن
شاید یه هواپیمایی در حال سقوط باشه...

.

.

اینجانب یکی از بزرگترین الگوهای فامیل هستم . . .
دزدیده شده از سایت مسعود10
همه به بچه هاشون میگن :
اینو میبینید؟
سعی کنید مثل این نشید !! :|

.
.

اﻣﺮﻭﺯ دوس دخترﻣﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ... ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ، ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ...!
ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮﻩ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩ
ﺑﺮﻡ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﺮﻭﭘﻔﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩ :|

.

.

جون
جوون
جووون
جوووون
جووووون
جوووووون
جووووووون
جوووووووون
جووووووووون
جوووووووووون
جووووووووووون
جوووووووووووون

جوانان ایرانی در حال پیاده روی تو سواحل آنتالیا
:)

.
.

سال بعد ماه رمضون
اون چند بازمانده ی هواپیما رو میارن برنامه علیخانی
علیخانی : چی شد که اینجوری "سوختید" :|

.
.

طرف برای آمارگیری اومده به بابام میگه چندتا بچه داری؟
بابام میگه: یکی
آمارگیره میگه: توشناسنامه که اسم دو تانوشته؟
بابام میگه:ها اینومیگی؟
این دکوریه هروقت اینترنت قطع بشه میادتوحال یه دورمیزنه و میره تواتاق..!
درهمین حد!!

.

.

از سقوط هواپیما نمیترسم چون میتونم هیچوقت سوار نشم،
ترسم از اینه که یه روز تو خیابون راه برم یه هواپیما بخوره تو صورتم :|

.
.

یه مدتی بود همش فکر می کردم من بچه سرِ راهی هستم
تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم برگشته میگه : آخِی، چه نازه، کیه؟؟
.الان دیگه مطمئن شدم... !!:|

.
.

یکی از دلایلی که من هنوز زنده ام اینه که
پول ندارم سوار هواپیما بشم :|

.
.

دقایقی پیش هواپیمای بوئینگ در مسیر تهران - شیراز به سلامت به زمین نشست!

کارشناسان در حال بررسی علت ماجرا می باشند!!

.
.

اگه همون روز که معلم گفت: آن مرد آمد
همه ی ما یک صدا میگفتیم:
بــــــــــــــــه درک
الان مجبور نبودیم 140 واحد درس پاس کنیم...




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : اس ام اس های مهر، اس ام اس های شهریور، پیامک های طنز جدید، جوک های سقوط هواپیما، اس ام اس های سقوط هواپیما، مطالب طنز سقوط هواپیما، جوک های شهریور ماه،
لینک های مرتبط :


یکشنبه 26 مرداد 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی
تو تلویزیون ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت می‌کنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده !!!!!
مجری 20:30 راس هشت و نیم اومده میگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقیه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما میرسونیم !!!!!!
تو مملکتی که کنجد روی نون بربری یه نوع آپشن حساب می‌شه دیگه ...!؟!؟!؟!؟!؟
مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!!!!
طرف عروسیشو مختلط می‌گیره و توش مشروب سرو می‌کنه ولی تاکید عجیبی داره که حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه باشه !!!!
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن !!!!!
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!
امشب به خانمم میگم از پای سیستم پاشو میخام ایمیلامو چک کنم . میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی !!!!
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟ منم گفتم نه ! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !!!!!
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !!!!
دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه !!!!
قیمت نون سنگك با ویندوز 7 ، یكیه، !!!!
رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه كار كنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد كن !!!!!
همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد ، همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن . گفتم که در جریان باشید ... :|
شرایط "داف" شدن در ایران:
1_لنز ترجیحاً آبی
2_بینی عمل شده(جدیداً می گن عروسکی,همون خوکیه قدیم)
3_لب پروتز شده(هر پارت لب به اندازه ی خربزه)
4_آرایش خیلی خیلی غلیظ(همون هفت قلم کفایت می کنه)
5_لباس های مورد دار(از اون بی ناموسیا)
6_مهمترین گزینه داشتن اعتماد به سقف ودیوار کاذب



نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : طنز مملکت ما، ما ایرانی ها، طنز ما ایرانی ها، مملکتی داریم ما، جوک های اصیل ایرانی، کشوری داریم ما، طنز ایرانی،
لینک های مرتبط :


یکشنبه 26 مرداد 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی

مورد داشتیم طرف رفته تست بده واسه مربی شدن تو مهد کودک
بهش گفتن یه رفتار بچگانه از خودت نشون بده.
شلوارشو خیس کرده

یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ،
من میجوشوندم بعد میخوردم !!!

یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن، خود به خود خوش تیپ،خوش استایل، مرد زندگی، شاهزاده رویاها
و فرد ایده آل 95% دخترها میشه!والا !

یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه ،من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …
اصن یه وضیه هااااااااا

یکی دکتر میشه..
یکی مهندس میشه..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقیه!!!

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم
اما میبینی ایرانسل بوده !

کانون فرهنگی آموزش قلمچی اعلام کرد که اصغر فرهادی از سال اول دبیرستان در آزمون های این موسسه شرکت میکرده !!!
یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو ،امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، …
من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد!
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
 زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!!
مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟
زن گفت : صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!!

میدونی پنج شنبه شبها بعد از 12 شب چی میشه؟
.
.
.
.
.
.

فکر بد نکن جــــــــــــمعه میشه!!!!


اندر باب تیز بودن بعضیا:
بعضیا فکر می کنن خیلی تیزن ...! سوزنم تو همین فازا بود نخ رفت تو ک*..نش


آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
خیلی خوشحالیم که به بالاخره نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !

لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست
سخن قصار از غضنفر
.
.
.
مشکل خیلی‌ از خانم‌ها چربیهای اضافه بدنشون نیست؛ مشکلشون اینه که چربیها اون جایی که باید باشن نیستن! .....

سوال امتحانی غضنفر:
ضامن آهو کیست؟
جواب غضنفر: قسمتی ازبدن آهو است كه اگر آنرا بكشیم آهو منفجر میشود!

 امروز از برنامه Google earth پشت بوم خونمون رو پیدا کردمو نشون مامانم دادم!
حالا یه نقطه سیاه پیدا کرده با کلی ذوق و شوق میگه:
این منم دارم لباس پهن میکنم !
بعدم که بابام اومد،مامانم با ذوق موضوع رو بهش گفت !
بابام اومده میزنه پسِ گردنم میگه:
بی غیرت! چرا عکس مامانتو میذاری تو اینترنت ؟!




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : جوکهای ناب، جوکهای ناب 93، جوک های ناب جدید، جوک های فلفلی، جوک های خیلی خیلی خفن، جوک ها به شدت طنز، به شدت خنده دار،
لینک های مرتبط :






نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : طنز جوگیری، جوگیری 93، تصاویر طنز سال 94،
لینک های مرتبط :


شنبه 25 مرداد 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی
با موتور داشتم میرفتم استخر

یه جا وایستادم که آدرسو بپرســـیم :

گفتم: ببخـشیـد... 


طرف گفت: خاهش مــی کنــم!


رفت :|

من: ع...ا....د....ر....س...ه 


روایت داریم پیدا کردن بستنی در فریزر از لذت های برتر دنیا محسوب میشه ...

حتی اگه بوی سبزی و گوشت چرخ کرده بده :)))


یه زندایی دارم اصلا دختر نداره هر وقت منو میبینه بهم میگه :

سلام داماد گلم :|

فکر کنم میخواد منو شکنجه ی روحی بده :)))


مردم ادکلن capitan black میخرن بالای 200 هزار تومن

اونوقت من بابام یه مایع دستشویی با رایحه هلو خریده هر وقت میخوام برم بیرون

دست و صورتمو باهاش میشورم :)))

خیــــــــلی ام راضیم


دیروز طی جلسه و نشست رسمی

با مگس های اتاقم به یه سری توافقات اولیه رسیدم ...

من گزینه های ها نظامی (اسپری حشره کش و پشه کش) رو از روی میز برداشتم

اونا هم قول دادن دیگه به غنی سازی خون من ادامه ندن !

البته باهاشون شرط کردم اگه بیان در گوشم بگن ویــــــــــــز

گزینه های نظامی مذکور سر جاشه !

بقیه توافقات هم بسیار محرمانه می باشد !

دور بعد جلسات : اواخر همین ماه ...


دیروز طی جلسه و نشست رسمی

با مگس های اتاقم به یه سری توافقات اولیه رسیدم ...

من گزینه های ها نظامی (اسپری حشره کش و پشه کش) رو از روی میز برداشتم

اونا هم قول دادن دیگه به غنی سازی خون من ادامه ندن !

البته باهاشون شرط کردم اگه بیان در گوشم بگن ویــــــــــــز

گزینه های نظامی مذکور سر جاشه !

بقیه توافقات هم بسیار محرمانه می باشد !

دور بعد جلسات : اواخر همین ماه ...

عضلات شکم رو حال میکنید :)))

.

.

.

.

.

.






نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : تفریحی 93، جوک های سری اول، جوک های دست اول، جوک ها ناب ایرانی جدید، جوک و موک،
لینک های مرتبط :


جمعه 24 مرداد 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی

با اینکارت مشت محکمی زدی تو دهن شرکت اپل که سیب گاز زده رو میفروشن به ما بندگان.

اینهم یک نمونه بیگاری توسط این سرباز بیچاره

بهترین راهنمایی که تو عمرم دیده بودم برای افراد چاق

خواستی جمله تاثیر گذار بگی سوتی دادی بارکلا سواد

ماشین رو دیدیم گم شده باشه اما ماشین لباسشویی رو نه





نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : سوژهای ایرانی، سوتی های داغ ایرانی، سوتی های وطنی، سوتی های هاونگی، سوتی های خنده دار جدید،
لینک های مرتبط :


دوشنبه 26 خرداد 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی

گذاشتن گچ در لبه تخته سیاه


یکی از صفحات کتاب فارسی دهه 70



خودکار بیک و پاکن دو طرفه قسمت قرمز مداد پاک میکرد و قسمت قرمزش جوهر خودکار. البته یا دفتر را پاره میکرد یا جاش سیاه میشد هر کس از این پاکن ها داشت فرد باکلاسی بود. این دفتر صورتی نیز دفتر رسمی مدارس بود گرافیک آدمک رو دقت کنید.

این نوع مدادها هیچوقت از پاک کنش استفاده نمیشد و اکثرا اون قسمت آلمینیومیش توسط دندان جویده میشد.



افراد شلوغ و پرسرو صدا توسط مبسر کلاس شناخته میشدند و اگر قول میدادند که ساکت باشن یکی از ضربدر ها پاک میشد و اون دسته از خوبها همیشه نیمکت اول مینشینند و اکثرا بچه مثبت و درسخون بودند.

اینم یکی از خلاقیت های دوران مدرسه ما

هیچوقت نمیشد یه خط صاف بکشیم.

خراطی روی میز از کارهای بچه های اون موقع بود که با تیغ مدادتراش زیبا ترین آثار را خلق میکردن.

اینم یکی از مجهزتیرین جامدادی اون زمان ها بود.

اینم نمونه ای از خدکار بود که توسط دندان و در ایام بیکاری مورد عنایت قرار میگرفت.

یک صلاح سرد قدیمی و یکی از شیطنت های قدیمی که مشخص کننده دانش بچه های قدیم به علم فیزیک بوده. پوست نارنگی با سرعت زیاد به پشت گردن بچه ها و گاها نیز معلم را هدفگیری میکریم. روش مسلح کردن این سلاح سرد ابتدا لوله خدکار را روی پوست نارنگی فشار میدهیم سپس با لوله جوهری خودکار فشار میدهیم تا حدود 5 سانت به عقب برود سپس دوباره لوله خودکار را درون پوست نارنگی قرار میدهیم  و اینبار 1 سانتی متر به داخل وارد میکنیم حالا بین این تکه پوست نارنگی و نارنگی جلویی یک فضا ایجاد میشه که پر از اکسیژن فشرده شده میباشد و حالا با لوله جوهری خدکار به آرامی هل میدیم و اونوقت مثل گلوله شلیک میشه.
اینم نحوه مسلح کردن این سلاح سرد


یکی دیگه از دفتر مشق که 40 برگ بود.

تست هوش قدیمی: مارشال دو گل در یونان در گذشت.

اکثرا در اواخر پایان سال دانش اموزان این حرکت زیبا را با کتابشان انجام میدادند.

این یکی از ساده ترین و پرکاربردی ترین جامدادی های آنزمان بود که همیشه با این جامدادی کمبود جا داشتیم و با فشار دربش رو میبستیم.

 مداد تراش های آیینه دار که صرفا استفاده اش در روزهای آفتابی و در زنگ های استراحت جهت سلب آرامش دانش آموزان استفاده میشد.

مداد تراش های دو زمانه

شما هم افراد صادقی مثل این آقا در کلاس داشتید؟ البته همشون همون درس خوانها بودن.

مهر های صد آفرین ، هزار آفرین و ...

کتاب های اون موقع همه افراد خانواده با حجاب و مذهبی بودن و مردها نیز ریش و سبیل داشتن و الان دیگه تو کتاب های جدید وضع فرق کرده

یکی از فناوری های اون موقع ها و نمونه ای از لیوان تاشو که همیشه از بین شیارهاش هنگام آب خوردن نشتی داشت.





نوع مطلب : عکس های نوستالژیک، 
برچسب ها : نوستالژی مدرسه، نوستالژیک مدرسه، عکس های خاطره انگیز قدیمی، عکس های خاطره انگیز دهه 60، عکس های خاطره انگیز دهه 70، دوران مدرسه، ایام خوش مدرسه،
لینک های مرتبط :


بهترین کتاب ایام دبستان من این کتاب بود کی این کتاب رو یادشه؟ نظر بدهید



تمام صفحات این کتاب در ادامه مطلب...


ادامه مطلب


نوع مطلب : عکس های نوستالژیک، 
برچسب ها : کتاب فارسی دهه 70، کتاب فارسی دهه 60، دانلود کتاب فارسی قدیم، تمام صفحات فارسی اول دبستان، فارسی اول ابتدایی قدیم، کتاب فارسی اول ابتدایی، کتاب فارسی قدیمی،
لینک های مرتبط :


دوشنبه 26 خرداد 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی




نوع مطلب : عکس های نوستالژیک، 
برچسب ها : نوستالژی کاست، کاست قدیمی، نوستالژی مداد،
لینک های مرتبط :


جمعه 23 خرداد 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی




نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


جمعه 23 خرداد 1393 :: نویسنده : سید مسعود حسینی


( کل صفحات : 37 )    1   2   3   4   5   6   7   ...   
درباره وبلاگ


این وبلاگ در تاریخ (88/9/2) توسط خودم ساخته شده است. برای دیدن سایر قسمت های وبلاگ از آرشیو موضوعی یا از قسمت جستجو مطلب خودتان را مشاهده کنید. تبادل لینک هم میکنم. **این هم ایمیل رسمی من: vetan@vatanmail.ir

مدیر وبلاگ : سید مسعود حسینی
پیوندها
نظرسنجی
کاربر گرامی شما آقا هستید یا خانم و این وبلاگ را میپسندید؟







جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :